Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Мужик
на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
-Вы
должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в неё
вашу сперму, принесёте её мне завтра.
На
следующий день мужик приходит, достаёт баночку – она пустая, как и вчера!
-В
чём дело? – спрашивает удивлённо врач.
-Я
действительно пробовал, очень старался: сначала левой рукой, потом правой. Моя
жена мне помогала: обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже
обеими руками пробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач
ошарашенно смотрит на пациента:
-Вы
что, просили помочь вам вашу соседку?
-Да,
но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
*
-Что
вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
-Успокойтесь,
уважаемый, постепенно я до него доберусь.
*
*
-Доктор,
моей жене не нравится, что я храплю…
-Хорошо,
я помогу вам избавиться от храпа.
-Помогите
лучше избавиться от жены!
*
В
поликлинике на приёме у детского врача.
-У
тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
-Есть!
Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
*
-Доктор,
а какие бывают признаки склероза?
-Я
же вчера вам говорил!
*
-Психолог
сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. И не обманул! Всего
за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха!..
*
*
Врач
спрашивает у медсестры:
-Каково
состояние больного?
-2
миллиона долларов.
-Тогда
начнём операцию.
*
Разговаривают
два старых врача.
-У
меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть десять лет
назад, а он всё ещё жив.
-Да,
так бывает. Это ещё раз доказывает, что, когда больной действительно хочет
жить, медицина бессильна.
*
Общий
наркоз – это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
*
-Доктор,
я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что,
например?
-Вот
недавно приказали силами Второго Белорусского, Первого Украинского и Степного
фронтов не позднее второго мая вынести мусорное ведро!
*
*
-Доктор,
у меня после операции что-то звенит в желудке!
-Пустячок,
батенька, это мы там ножнички забыли!
*
Врач-сексопатолог
пациентке:
-А
вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего
характера?
*
Главная
задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.
*
Врач,
рассматривая анализы:
-Ну
что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
-Природа,
свежие фрукты, чистый воздух?..
-…приличная
оградка!
*
К
доктору приходит одна гражданочка и говорит:
-Доктор,
я в отчаянии. Я не знаю, что мне делать. Понимаете, доктор, меня все кусают.
Комары меня кусают. Осы меня кусают. Муравьи кусают. Собаки тоже.недавно меня
укусила лошадь… Ай, доктор, что вы делаете?
*
*
-Доктор,
почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него
даже не смотрите.
-Так
мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
*
Во
время операции:
-Спирт…
зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…
*
-Доктор,
у меня жёлтые зубы. Что мне делать?
-Носите
коричневый галстук!
*
-Доктор,
у меня проблема: я не могу открываться людям.
-Расскажите
поподробнее.
-Нет.
*
К
психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждёт.
Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не
выдерживает:
-Может,
расскажете, что вас беспокоит?
-Жена.
Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
*
*
-Доктор,
может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
-Может,
только привязывайте покрепче.
*
-Доктор,
я совсем не сплю по ночас!
-Почему?
-А
не с кем!
*
-Доктор,
я в последнее время стал какой-то раздражительный.
-Простите,
что вы сказали?
-Не
зли меня, падла!
*
КОММЕНТАРИИ