Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Ровно в восемь ноль-ноль друзья начали
готовить Никиту в последний путь.
Константин причесал Никиту и подровнял
ножницами ему виски. Вячеслав аккуратно побрил Никиту и освежил престижным
одеколоном. Николай подстриг Никите ногти, Алексей почистил Никите зубы и вымыл
ему уши, Александр погладил Никите новый костюм и начистил до блеска его
ботинки.
Ровно в девять тридцать за Никитой приехала
невеста и увезла его в загс. А друзья стали пить водку и петь под баян грустные
холостяцкие песни.
Константин попытался утешить друзей. Он
ляпнул: «Все там будем». И получил от суеверного Николая по шее, чтобы больше
не каркал и даже думать об этом забыл…
*
*
Толстый Вася вдруг начал худеть, приобретая
спортивный вид. На вопросы, как это удаётся, лишь хитро улыбался. Наконец, его
друг Григорий, которому тоже не мешало сбросить десяток килограммов,
потребовал:
-Говори.
-Понимаешь,
я терпеть не могу нашего соседа. Видеть его – для меня пытка. Так я на дне
тарелок нарисовал его портреты.
-Портреты?
На тарелках?
-Ага.
Он там с нахальной такой улыбкой. Наливаю суп, соседа не видно. Ем. Но столько,
чтобы не показалось дно с его физиономией! Понял? Ну как тут не похудеть, когда
есть пришлось в два раза меньше?
Григорий, прибежав домой, на дно миски
наклеил фотографию своего соседа, которого тоже не жаловал. В миску жена
наложила каши. Ест Григорий, чувствует, через две ложки он появится.
-Клавдия!
Клади добавки. Да побольше, чтоб не видеть этого проходимца!
И снова ест. Так и не похудел. Правильно
врачи говорят, на каждого лекарства действуют по-разному.
*
*
Пассажиры в автобусе ехали молча и дремали.
Лишь широкоплечему парню напротив меня не сиделось спокойно.
-Откелева
едем? – поинтересовался он.
-Из
дома, - неохотно ответил я.
-А
чего дома не сидится?
-Дела,
- сказал я и отвернулся к окну.
-А
я, понимаешь, к Нинке решил вернуться. А может, не стоит?
-Стоит-стоит,
- обнадёжил я парня.
-И
я думаю – стоит. А примет она меня?
-А
чего ж не принять, примет.
-А
зачем тогда уходила?
-Послушайте,
ну зачем вы всё это мне говорите?
-Так
интересно ж тебе.
-Интересно?
Да какое мне дело до какой-то Нинки?!
-Ну
ты насчёт Нинки поосторожнее! Она здесь ни при чём. Это ж не она, а я за
воротник закладывал. Тут ц кого хочешь терпение лопнет.
-Вот
оно у меня и лопнуло, - многозначительно произнёс я.
Парень сочувственно покивал головой:
-Поддаёт
твоя законная?
«Тьфу
ты!» - мысленно плюнул я и безнадёжно махнул рукой.
-Бросай
её к чёртовой бабушке. Как только у нас с Нинкой наладится, я тебя в деревню к
себе выпишу.
-Вы
знаете, - мягко заметил я, - мне бы хотелось побыть в одиночестве.
-Значит,
хату тебе отдать, а нам с Нинкой на улицу?
-Да
не нужны мне ни вы, ни Нинка.
-А
то ты больно нам нужен.
И, повернувшись к другому пассажиру, парень
спросил:
-Откелева
едем, батя?
*
*
Стою я около газетного киоска, выбираю журнал
на почитать. Тут, расталкивая небольшую очередь, подлетает мужик и в окошечко:
-Здрасте!
А у вас крабовые палочки есть?
Киоскёрша аж высунулась наполовину, думала,
издевается кто. А мужик такой нормальный вроде с виду, прилично одетый.
Тётка:
-Мужчина,
я, вообще-то здесь печатной продукцией торгую!
Мужик:
-Так
что, нет, что ли, крабовых палочек?! Блин, третий киоск уже обегаю, вы
сговорились все, что ли?!
Народ уже вокруг переглядываться и
подхихикивать начал.
Мужик-продавщице:
-Ну,
может, посмотрите всё же? Может, завалились куда? Мне очень срочно надо –
внучке в садик отнести!
-Вон,
- говорит киоскёрша, продуктовый через дорогу, идите туда.
Мужик
аж взвился:
-Да
у них-то они откуда?!
Тётенька:
-Откуда
в продуктовом магазине крабовые палочки?! Вы что, больной?
-Сама
дура! Палочки в гастрономе! Ты бы меня ещё в аптеку послала!.. А, пошло оно
всё! Пусть на пальцах считать учится! – разворачивается и уходит.
До продавщицы первой дошло. Она кричит:
-Мужчина!
Стойте! Так вам счётные палочки нужны?!
Мужик,
оборачиваясь:
-Ну
да! А я как сказал?
*
КОММЕНТАРИИ