Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Приготовил
по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
-Ну
как, вкусно?
-Ага.
Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а
другая – такая.
-Потому
что одна картошка – это кабачок, а другая – сельдерей.
*
-Сынок,
кушай хлеб!
-Мама,
но я не люблю хлеб!
-Сына,
надо хлеб кушать!
-Зачем?
-Чтобы
вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама!
Но я же не люблю хлеб!
*
-Папа,
почему просроченный йогурт зеленеет?
-Это
мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием,
сынок.
*
*
-Кто
оставил в заварнике зелёный чай?
-Он
чёрный.
-Не-е,
он уже зелёный.
*
-Ну
и как сегодня пиво?
-Пенистое.
Извините, что по-латыни.
*
-Дорогой,
я хочу лосося!
-Дорогая,
а может, просто леща?
*
*
-Ох,
и здоровый ты себе сделал бутерброд!
-Да,
я люблю здоровую пищу.
*
-А
французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода!
-Ты
что, француз?
-Нет.
-Тогда
сидим дальше.
*
На
совещании колбасников очень хвалят одного директора за качество продукции и
просят поделиться секретами.
-Да
нет у нас никаких секретов! Берём бумагу, добавляем немного фарша…
Все
хором:
-Ах
ты ещё и фарш добавляешь?!
*
*
А
я в детстве любил колбасу посыпать приправой Vegeta и думал, что я вегетарианец!
*
-Я
так считаю: если кефир ноль процентов, то и стоить он должен ноль рублей!
*
В
приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым, а
плавленые сырки – портвейном…
*
Покупатель
в фирменном магазине мясокомбината спрашивает продавца:
-А
из чего вашу колбасу делают?
-Не
скажу.
-Почему?
-Чтобы
это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
*
*
-Ты
помнишь свой первый оргазм?
-Конечно.
Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
*
-Мама,
я всё съел!
-Вот
поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
*
Говорят,
итальянские инквизиторы сжигали на кострах тех, кто говорил, что пицца круглая.
В то время она считалась плоской!
*
-У
вас найдётся что-нибудь перекусить?
-Кусок
медного провода вас устроит?
*
*
Отключили
горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду,
когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за
пельменями, и тут меня осенило…
*
-Говорят,
что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к
затылку прикладывала.
*
Жирные
пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на
память.
*
Нет
на свете ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил
добавки, наедались с одной порции!..
*
Всякий
раз, когда слышу в магазине: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», - в
голове сразу мысль: а что, её можно использовать не один раз?..
*
*
Стоит
мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
-Рыба
свежая?
-Конечно.
-А
почему такая кривая?
-Слушай,
на повороте поймали!
*
-Вот
что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
*
-Хочу
салат, а из овощей дома только я…
*
-Дорогая,
что за рыба у нас в ухе плавает?
-Тебе
что, моя уха не нравится?!
-Успокойся,
уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
*
*
-Иди
ешь кашу!
-Ты
же вроде суп варила?
-Мало
ли что я варила.
*
На
работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Никто из
толпы посетителей не заметил подвоха.
*
-Зря
отказываешься, пельмени довольно вкусные.
-Может,
пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
*
КОММЕНТАРИИ