Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Наблюдал тут в институте прекрасную сценку.
Иду по коридору корпуса. Вдруг вижу – на полу лежит беляш! Ну, уронил, видимо,
кто-то. Передо мной парочка студиозусов. Один из них тоже беляш увидел – замер,
смотрит на него! А товарищ его прочь тащит, приговаривая:
-Фу,
Саня, фу!
*
На данный момент самое страшное потрясение в
жизни случилось у меня в университете…
Закончилась у нас очередная пара, собираемся.
Выхожу с ребятами в коридор, чтобы переместиться в другую аудиторию, и тут меня
ловит наша преподавательница:
-Коля,
подойди!
Смело
подхожу, не чувствуя никакого подвоха, а она мне:
-Коля,
- и всё это проникновенно так, - а ты знаешь, у тебя ведь очень большие
проблемы с будущим…
Вздохнула
и грустно так на меня смотрит. Сказать, что я испугался, - ничего не сказать.
Вся короткая, в общем-то жизнь перед глазами
пронеслась, все свои косяки и грешки вспомнил. А преподавательница меж тем
достаёт мою проверочную работу по английскому и начинает объяснять, что у меня
там все ошибки одинаковые и все они связаны с неправильным употреблением
будущего времени…
*
*
Учился со мной в университете замечательный
студент Гриша. Как-то во время сессии Гриша всю ночь учил аналитическую
геометрию. А наутро выяснилось, что зачёт, оказывается, по философии.
Принимала его благообразная такая тётушка с
филфака. Ну, Грине деваться некуда, потому он, резонно рассудив, что раз уж всё
равно не сдаст, так хоть отмучается побыстрее, идёт одним из первых.
Билетов на столе нет, зачёт проходит в форме
устной беседы студента и экзаменатора. Ну, сел Гриша, тётушка зачётку открыла и
спрашивает у него, что такое базис. И тут Гриню переклинило – не зря же всю
ночь учил! – и он бодро оттарабанил:
-Базис
– это тройка некомпланарных векторов, взятых в определённом порядке!
Тётушка
с филфака задумалась, а потом попросила:
-Повторите,
пожалуйста, я запишу…
Зачёт
получил.
*
Едем всей семьёй подавать документы младшего
братца в университет. На улице жарко, в машине – ещё жарче. Серёга – собственно
виновник торжественного выезда – открывает окно, высовывает руку. Мама тут же:
-Ты
что, ну-ка убери руку, ещё другая машина оторвёт!
Папа
флегматично:
-Зато
какие льготы при поступлении…
*
*
Курсы английского языка. Группа возрастная и
самая что ни на есть рабоче-крестьянская. Задание – описать типичную для нашей
страны семью, опираясь на вопросник. Вопросы типа «Папа работает (где?), ездит
на (чём?), отдыхает (как?), читает (что?)».
Когда студенты доходят до вопроса о чтении,
преподаватель подсказывает:
-Освежитель
воздуха будет air freshener…
*
Жил в нашей новосибирской общаге мой
одногруппник Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи
простодушно называли его тормозом. И вот одним неранним утром лежат студенты и
досматривают последний сон. Валера включает «Лэд Зеппелин» и залезает обратно
под одеяло. С верхнего яруса раздаётся просьба:
-Валера,
выключи музыку, умоляю!
-Мне
вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
-Ну
выдерни шнур, розетка ж над твоей головой!
-У
меня руки заняты.
Пауза.
И всё – спать уже никто не хотел…
*
*
Есть у меня знакомый один из Братска.
Рассказывает, как к нему на практику пришла
студентка-краснодипломница 4-го курса МГТУ им. Н. Э. Баумана (учится, между
прочим, по специальности «Энергомашиностроение»: гидромеханика, гидромашины и
т. д.).
-Показываю ей, - говорит, - макет
гидроагрегата. Ремонтный затвор верхнего бьефа, водовод, спиральная камера,
лопатки направляющего аппарата, сервоприводы, рабочее колесо, отсасывающая
труба, ремонтный затвор нижнего бьефа. Спрашиваю:
-Всё
понятно?
-Всё
понятно, кроме одного. Зачем здесь вода бежит? Для охлаждения, что ли?
*
Случай в университете.
Сидим на лекции по электротехнике, слушаем
про электропроводимость растворов. Преподаватель рассказывает, что, если
собрать цепь и опустить два электрода в медный купорос, то через него будет
протекать ток и на одном из электродов будет образовываться медь.
Поворачивается к аудитории и задаёт вопрос:
-А
что будет образовываться на втором?
Робкий
женский голос с вопросительной интонацией:
-Купорос?
*
*
Этим летом довелось поработать в приёмной
комиссии родного института. Через мои руки, соответственно, прошло огромное
количество личных дел абитуриентов и студентов.
До этого думал, что смешные фамилии – это
редкость. Ничего подобного! В первый же день мне попался юноша Ю. А. Педык (да
знаешь, кто ты после этого? Ю а педык!), Пора Виталий (пора, пора!) и мой
любимец! – Сусь А. В.
Представляете
диалог:
-Ты
гле сейчас, сынок?
-Мам,
я ща у Сусь!
*
Было в институте.
Преподаватель наш, добрейшей души человек,
старается каждую тему объяснить так, чтобы поняли все. И только когда он в этом
убедится, двигаемся дальше. Так вот, очередной затык у нас образовался – Света,
не самая, кстати, глупая барышня в группе, не понимает.
Преподаватель:
-Это
работает так-то и так-то. Непонятно?
Света:
-Честно?
Нет.
Преподаватель
объясняет ещё раз – попроще, без сложных терминов:
-А
так понятно?
Света
вся в расстроенных чувствах от своей глупости:
-Нет…
Преподаватель
уже на пальцах, примитивней некуда, повторяет ещё раз. И практически убеждённый
в успехе:
-Ну
теперь-то уже должно быть понятно.
Света
уже чуть ли не в слезах:
-Сергей
Дмитриевич, не получается…
Сергей
Дмитриевич, заметно расстроившись, походил туда-сюда и с грустью так:
-Ну
ничего, потом поймёте, знаете, так бывает: женишься, потом пройдёт двадцать
лет, и понимаешь – поторопился…
*
КОММЕНТАРИИ