Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Два студента перед сессией:
-Что читаешь?
-Квантовую механику.
-А чего книга вверх ногами?
-Да какая разница…
*
-Давайте просто посидим молча.
Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
-Тяните билет!
*
Во время сдачи экзаменов профессор
спрашивает студента:
-Почему вы так сильно
волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
-О нет, профессор! Я боюсь
своих ответов.
*
*
Идёт экзамен. В аудитории
сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив него
сидит профессор.
Студент:
-Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
-Подходите по одному…
*
Народная мудрость: чем ближе
сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.
*
Говорят, абитуриенток с
именем-отчеством Марья Ивановна берут в педагогический институт без экзаменов!
*
*
Студент приходит к врачу и
жалуется:
-Четыре дня не хожу в туалет,
наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из
кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
-Сходи поешь.
*
Путь к сердцу голодной
студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.
*
Объявление при входе в
студенческую столовую: «Не подбирайте крошки – не бесите тараканов!!!»
*
Студенческая общага – это
место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из
майонеза.
*
*
-Послушай, Сёма, у меня к
тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
-Закипит – кидай, всплывут –
вынимай!
*
Идут два студента. Видят: на
балконе 5 этажа палка копчёной колбасы на верёвке. Один остаётся на стрёме,
другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер:
-Ты чё тут стоишь?
-Да вот, - показывает на
второго, - подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да? Васеееееек! Снимай
колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
*
Студенческое общежитие.
Вахтёрша:
-Молодой человек, вы к кому?
-А мне всё равно, я с водкой!
*
*
Приходит пьяный студент в свою
комнату общаги, снимает один ботинок и бросает со всей силы в стенку, и тут
крик из-за стенки:
-Ты, козёл, 3 часа ночи, спать
не даёшь!!!
Тогда студент тихо снял второй
ботинок и лёг спать, вдруг опять из-за стенки:
-Ты, козёл, я долго буду
ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
*
Сегодня в переходе станции
метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет
назад.
*
Профессор сердито спрашивает
студента:
-Вы почему спите на лекции?
-Я не сплю, профессор, как вы
могли такое подумать?! Я просто медленно моргаю!
*
-Что означает «Учиться,
учиться и ещё раз учиться!»
-Один экзамен и две пересдачи!
*
*
-У вас занятия во сколько
начинаются?
-По-разному, говорят, даже
утром в 8:30 есть…
*
Студент звонит маме в другой
город:
-Мама, здравствуй, как твои
дела, как здоровье?
-Сынок, межгород дорогой,
поэтому говори сразу, сколько высылать.
*
-Дорогие студенты! Помните,
что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего
порядка.
*
-Ну, как твои экзамены?
-Подорожали!
*
Сессия – это такая вещь, о
которой без мата и сказать-то нечего…
*
*
-Вчера на экзамене профессор
математики отобрал у меня шпаргалку!
-А ты пиши их на тысячных
купюрах, он не пойдёт на вымогательство у студентов!
*
Преподавательница философии
увеличила себе грудь… Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
*
Если у каждого врача есть своё
кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть своя рота!
*
Абитуриенты Коля и Ваня
сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части.
*
-Послушайте, Смит, - говорит
студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам
придётся уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится,
штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При
четвёртом нарушении…
-Не будем мелочиться, -
замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
*
*
Старик поступает в
университет. Ему говорят:
-Вы понимаете, что по
окончании курса вам будет 80?
-Сынок, мне в любом случае
будет 80.
*
Преподаватели – они разные.
Одни несут знания, другие – ахинею…
*
-Во время сессии делать было
нечего, поэтому я читал библию и точил ножик…
*
КОММЕНТАРИИ