Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Я
неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день
распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трёх не
получается…
-Ну,
давайте посмотрим, - отвечает продавец и заводит бензопилу.
Покупатель:
-Ух,
ты!!! А чего это она у вас зажужжала?!
*
Клиент
закупился на 650 тысяч рублей. Пошёл на кассу. Оплатил всё. Девушка ему
стандартное:
-Спасибо
вам за покупку!
Он
возмутился:
-И
это всё?! Да за такие бабки вы должны меня в зад поцеловать!
На
что девушка ответила с улыбкой:
-У
нас магазин самообслуживания!
*
-Вчера
друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает.
-Значит,
ему привезли шкаф-плацкарт.
*
*
-Раз
в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и
спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? «Скоро узнаете», - задумчиво
отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой
пельмене иду на кассу.
*
В
магазине электроники.
-Здравствуйте.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это
позволяет?
-Да,
только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
-Всё
в порядке. Просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он
три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком и
сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых
недоступных местах идеальная чистота.
*
Подходит
покупатель к газетному киоску и спрашивает:
-А
вы лотерейные билеты продаёте?
-Да.
А вам для игры в какую лотерею?
-А
когда будет первый розыгрыш?
-В
это воскресенье.
-Не,
так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
*
*
-Нам
не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
*
В магазине мужчина
обращается к продавщице:
-Мне, пожалуйста, кефир!
-Что?
Он повторяет свою просьбу
громче. Та раздражённо:
-Не орите, я не глухая,
вам консервы в томате или в масле?
*
Продавец
делится опытом с новичком:
-У
нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
-Сколько
учился, а о таком не слышал!
-Это
очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
*
Довольно
сложно найти такого весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и
краски».
*
*
Магазин.
Касса. Продавец спрашивает:
-Вам
пакет с ручками?
-Нет!
Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
*
Пришли
с мужем в магазин, выбирать ему подарок на день рождения. И все никак – то ему
рубашка не нравится, то ему свитер не так сидит, то штаны висят…
То
ли дело я! – юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну а джинсики…
вообще молчу!
*
Многочисленными
акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа хоть
какой-то смысл!
*
Наступает
опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колёсами тележки
обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зелёного горошка.
*
*
Новый
русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица
– ему:
-А
не подавишься?
Тот:
-Будешь
хамить – заставлю порезать.
*
Идёт семейная пара по
улице, проходят мимо ювелирного магазина…
Жена:
-Милый, тебе не стыдно,
что я уже год в одних серёжках хожу?
Муж:
-Дорогая, тебе показать
мои носки?..
*
-Ну
конечно, это настоящий «Гуччи»! Меряйте-меряйте – становитесь на картонку, а я
пока шторку подержу!
*
*
В
магазине.
-Послушайте,
ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
-Тогда
всё в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!
*
В
магазине продавщица не может дать сдачи – мелочи нет. Предлагает:
-Возьмите
жвачку с Микки-Маусом…
Покупатель:
-Да
ты сама как Микки-Маус, я тебе чего, маленький, что ли, жвачку брать с Микки-Маусом?!
Давай вон ту, с Терминатором!
*
Приходит
мужик в магазин:
-У
вас водка свежая?
-А
что?
-Вот
купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…
*
*
Оптимальное
соотношение «цена-качество» обычно бывает у вещей, которые вам подарили.
*
В
бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли. Хозяина спрашивают:
-Почему
у вас так много соли? Много продаёте?
-Не
сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все
эти пачки… Вот он продаёт много соли!
*
КОММЕНТАРИИ