Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Хотите
послушать, как гудит Рабинович?
-Давайте.
-Рабинович,
идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей женой?
-У-у-у-у!
*
-Яша,
тебе что, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
-Ой,
Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
*
Ночь.
Сара проснулась, толкает в бок мужа:
-Абрам,
Абрам, я слышу в углу мышь скрипит!
Абрам
недовольно:
-Так
и шо? Я теперь должен посреди ночи вставать и идти её смазывать?
*
-Рабинович,
вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а ещё ни разу за ваш день
рождения не проставлялись!
-У
меня он ещё не наступил.
*
С
утра в одесском дворике на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то приписал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!»
*
Еврей
прилетел в командировку в Вену. Говорит гостиничному портье:
-Представьте,
когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей
дорожной сумки выползли три клопа!
-Чудеса!
Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
*
-Рабинович,
почему вы не пришли на субботник?
-Моя
жена сказала, что мне нездоровится.
*
Жора
угощает Розу конфетами:
-Ах,
Жора, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
-Да
что вы говорите, Розочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
-Ой,
Жорик, может, вам ещё показать, где я одинокая?!
*
Поймал
однажды Рабинович золотую рыбку, и та пообещала ему выполнить три любых
желания. Первое желание – иметь шикарный дом. Приходит домой – и на месте его
домика стоит красивый особняк. Второе желание – машина последней модели.
Посоветовался с Сарой, высказывает третье желание: «Хочу иметь то, чего нет ни
у одного еврея». Возвращается домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся
крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
-Яша,
ты знаешь, нашего Моню в армию забирают!
*
Одесса.
Привоз. Колбасный ряд.
-Мужчина!
Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего
не нравится?
-Нравится!
-Шо,
денег нет?!
-Есть!
-Ну
так покупайте!
-Зачем?
-Шобы
кушать!
-А
я шо делаю?
*
-Яша,
поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода
меньше!
-Ой,
Зиночка, боюсь, шо больше чем на одного…
*
В
командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абрама, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Сёмы, никто лучше
этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сёма отыскал квартиру Абрама,
позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
-В
чём дело?
-Вы
знаете, мы с Абрамом были в командировке…
-Знаю.
И что?
-Вы
знаете, что мы прилично заработали?
-Знаю.
И что?
-Вы
знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
-Чтоб
он подох! – вскричала жена.
-Уже…
*
Едут
в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
-Простите,
вы еврей?
-Нет,
я китаец.
-Нет,
всё ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
-Да
нет, уверяю вас, я китаец.
И
так два часа. Наконец, китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
-Отвяжитесь!
Да, я еврей.
-Ну
вот, я же говорил, - замечает удовлетворённо Рабинович. – А скажите, вам
никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
*
Мадам
Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
-Софочка,
красоты тебе, любви, денег, ума! А всё остальное у тебя уже есть!
*
-Роза,
как тебе нравится моё новое платье?
-Извини,
Сара, я спешу. Мне сейчас не до скандалов.
*
Одесса,
ателье:
-Шо
будем шить?
-Платье!
-Талия
и бюст – свои или наши?
*
-Моня,
я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
*
Приезжие
ищут городской парк, навстречу им идёт коренной одессит. Они спрашивают:
-Мы
правильно идём в парк?
-Таки
да! Только совершенно в противоположном направлении!
*
КОММЕНТАРИИ