Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Автомобилисты
как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают
всех, кроме себя, простолюдинами.
*
Автомобиль
отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на
которой стоять в пробке.
*
Нет
на свете ничего идеального. В любой вещи есть изъян. В «Ламборгини», например,
тяжело педали валенками нажимать.
*
-Здравствуйте!
В эфире передача для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта
автомобиля собственными силами и другие формы алкоголизма в гаражных
кооперативах…
*
Мужик
пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что это такое – зимой на
летней резине.
*
Девочка,
играя в классики, камешком попала в «Бентли» и поняла, что детство прошло и
надо идти работать.
*
-Предъявите
права, техпаспорт на машину, страховку, справку 2-НДФЛ, справку из банка о
кредитной истории…
-Блин,
вас же сократили!
-Не
сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии
бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу!
*
На
светофоре останавливаются «Жигули» и «Феррари». Водитель «Жигулей», пенсионер,
покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно водителю «Феррари». Тот, нажав
кнопку, опускает стекло. Пенсионер спрашивает:
-Слышь,
молодой человек, а что это за машина?
-«Феррари».
-И
что, совсем плохая?
-С
чего вы взяли?
-Да
я смотрю по дорогам – не больно-то её люди покупают…
*
«Тойота»
- управляй мечтой, «Ока» - управляй коленками!
*
-Машину
водите?
-Нет.
-Сами
не хотите или не дают?
*
Мужик
решил купить себе машину. Пришёл на рынок, подходит к «Форду» и спрашивает у
продавца:
-Почему
машина «Форд Фокус» называется?
Продавец:
-Садись,
покажу. Видишь столб впереди? Сейчас разгоняюсь и пролетаю сквозь столб, только
ты глаза закрой. Откроешь, когда остановлюсь.
Мужик
сел, закрыл глаза, открывает: правда, машина по другую сторону столба стоит.
Купил автомобиль. Приезжает в село, решил всем показать. Набрал полную машину,
говорит:
-Хотите
фокус покажу? Только глаза закрывайте.
Разгоняется – бабах в столб! Поворачивается:
-Бли-ин,
какая зараза глаза не закрыла?!
*
Машина
– это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и
обувать.
*
Имейте
в виду: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас
будет поворачивать!
*
-Внимание!
Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно
купите себе валидол!
*
Еду
за рулём и вижу – парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в
кофе не упала!
*
Машина
с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками… За ней полиция, сирены, «мигалки», наконец машину прижимают к
обочине. Женщина останавливается, глушит мотор и спрашивает мужа, который,
полумёртвый, сидит рядом:
-Ну
что, прошла уже, наконец, твоя икота?!
*
-А
что самое романтичное делал для вас мужчина?
-Взял
напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки,
чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
*
-Пацаны,
я вчера у друга машину…
-Купил?
-Ну…
потом, конечно, пришлось купить.
*
Расстояние
до едущей впереди машины, как правило, прямо пропорционально её стоимости.
*
-Прошлой
зимой в бак моего «крузака» помещалось топлива на 3000 рублей, сейчас – на
4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт «крузак»?
*
Помните:
тонированные стёкла в машине – залог счастливой семейной жизни!
*
Читаю
объявление о продаже автомобиля: «Пробег 40000 км. На бездорожье не
использовалась»… Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, летающая?
*
Где-то
не так давно читал, что у японцев есть автомобиль со встроенным биотуалетом в
сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
*
В
автосервисе:
-Не
можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
-Зачем?
-Видите
ли, у моей машины не работают тормоза.
*
Простой
способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе, тогда все будут весёлые,
довольные и ездить на автобусе.
*
КОММЕНТАРИИ