Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Девушка
и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые
проблемы. Девушка говорит:
-Значит,
я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
-Я
буду пить пиво и есть мясо.
-А
из полезного? – допытывается девушка.
-А
из полезного – овощи…
*
Дорогие
девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас
привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
*
*
-Моя
девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит
пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте!
*
-Если
вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная,
думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от неё прочь! Все бегите! Может,
тогда она мне достанется…
*
Подъехать
к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и
чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
*
-Девушка,
смотрю я на вас, и у меня нет слов!
-А
деньги есть?..
*
*
В
19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить. В 30 лет
приходится весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась…
*
Девушка
парню:
-Привет,
Олег.
-Я
не О…
-Давно
не виделись. Всё так же хорош в постели?
-Олег
так Олег…
*
-Девушка,
вы танцуете?
-Да.
-Слава
Богу! Я думал, вас током бьёт.
*
*
Воспитанная
девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!
*
-Девушка,
скажите, какое ваше самое любимое печатное издание?
-Деньги!
*
-Однажды
ч попросил девушку показать достопримечательности!
-И
что, показала?
-Теперь
у нас дочка и сын!
*
Девушка
упрекает своего парня:
-Как
спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер мою
флешку вставить, так вирусов напугался!
*
*
-Девушка,
вы так прекрасны в этом длинном платье!
-Спасибо!
-Но
лучше бы покороче!
*
Встречаются
два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
-Ты
чего такой грустный?
-Да
с девушкой своей поссорился.
-Из-за
чего?
-Ехали
мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она
обиделась.
-Странно!
Разве на это можно обидеться?
-Да
не любит она, когда ей на очки дышат.
*
*
Приходит
девушка на работу в тёмных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга
спрашивает:
-Что
случилось, Анжелочка?
-Ты
понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
*
Если
ты всегда поздравляешь знакомую девушку со всеми праздниками: днями рождения,
именинами, с Новым годом, с Международным женским днём, с Днём святого
Валентина, Хэллоиуном, Рождеством, Пасхой, началом зимы, летним равноденствием,
Днём святого Патрика, в ответ никогда не получая ничего, но вдруг, спустя
месяцы и годы, она сама пишет: «Привет! Ты куда пропал?» - знай: ей от тебя
что-то нужно. И это «что-то» - вовсе не ты…
*
Девушка
записалась на курсы ораторского искусства, но на первом же занятии была жутко
разочарована!
*
Девушки,
имейте в виду: если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то
дальше смысла с ним возиться нет – вы оба просто спите вместе в ожидании
кого-то получше.
*
*
Начало
знакомства. Девушка парню:
-Ты
всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
-Ну,
не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате…
*
А
как было бы здорово, если бы женился, скажем, на скромной стройной девушке,
через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку – и ты такой идёшь в
загс, пишешь претензию, и тебе поменяли по гарантии!..
*
Достав
из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты,
девушки:
1.
Осознают, что «я
толстая, меня никто никогда не будет любить»;
2.
Звонят подруге,
договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3.
Впав в депрессию,
достают припасённую на чёрный день бутылку вина;
4.
Плачут;
Достав
весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть
маловаты, мужчины:
1.
Выкидывают их
нафиг.
*
КОММЕНТАРИИ