Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Гости
нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
*
Не
забывайте про правила хорошего тона. Вилки – в левый карман, ложки – в правый.
*
Если
посмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть, как я плотно завтракаю и
вовремя ложусь спать.
*
Мама
сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая
возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
*
Самый
крепкий сон наступает после сигнала будильника.
*
*
Родители
хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось – толк вышел, бестолочь
осталась.
*
В
детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы «всё было можно». Теперь мы мечтаем
стать детьми, чтобы «всё было можно».
*
Дайте
мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
*
Стать
наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не
поздороваться с бабушками возле подъезда.
*
Научиться
исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку,
другой гладишь собаку.
*
*
Чайная
ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой
посуды.
*
Говорят,
что лучшее средство от одиночества – это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не
может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
*
Внуки
120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*
Деньги
есть – дак Иван Петрович, денег нет – дак Ванька-шкет.
*
Чтобы
навсегда избавиться от навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену
вскользь: «А где наша Светка с её шикарной аппетитной попкой?»
*
*
Только
в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: «Решили послать
сходить купить выпить».
*
Да,
я не подарок, но и ты не именинник!
*
Как
хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет – тоже плохо.
*
Можно
ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью «не
заполнять», написал «хорошо»?
*
Четверг
даже лучше воскресенья. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в
четверг завтра пятница.
*
*
Я
сегодня встала на весы, и они развалились подо мной. Так и не смогла определить,
толстая я или нет.
*
Никогда
бы не подумал… если бы не заставили.
*
Окончание
срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
*
Опытный
частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой
счастливый.
*
Чисто
не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём.
*
*
Завтра
рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не
слышны в мозгу даже шорохи.
*
Есть
обычай на Руси – слушать на ночь Би-би-си.
*
Извините,
что я говорю, когда вы перебиваете.
*
Ничто
не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: «Кисяяяяя».
*
*
Интересно,
зачем в супермаркете, когда ты набрал продуктов на определённую сумму, задают
вопрос: «Пакет нужен?». Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам
распихаю»?
*
В
России конца света не боятся – его ждут.
*
Если
вам подарили часы с кукушкой, поверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
*
Первое
правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
*
Иду
домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
*
*
Где
ночью упал, там и планетарий.
*
Всякий
раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
*
Фен-шуй
придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
*
У
вас заканчивается депрессия, продлевать будете?
*
Родители
запрещают детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали сосульками,
если их сосать нельзя?
*
*
Тянусь
за знаниями. Знания в панике разбегаются.
*
КОММЕНТАРИИ