Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Подруга
всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани»,
только сняла – сразу замуж вышла.
*
-Ну
вот, а потом… я куплю тебе кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, а потом
яхту… А потом…
-Слушай,
дорогой… Купи мне хотя бы стакан сока… Радость запить…
*
Служащий-шефу:
-Я
работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
*
Изя
схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
*
Говорю
мужу:
-Плати
мне за каждый килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А
он мне:
-Ленаааа,
побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
*
А
всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на
ту бабу.
*
В
магазине:
-У
вас фанера есть?
-Вам
по хозяйству?
-Нет,
блин… Над Парижем полетать…
*
Золушка
вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они
превратились в носки.
*
Сегодня
видела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет? Та
куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву
нашла!
*
-Любимая…
-Чего?
-Ты
почему у меня такая дура неадекватная?
-Потому
что так тебе и надо.
*
-Папа,
привези мне аленький цветочек!
-Да
ну тебя, доча! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
*
В
этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго
не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
*
-Серёга,
ты где?
-Всё-всё,
брат, вот-вот подъезжаю!
-Ты
ишак, я тебе на домашний телефон звоню!
*
-Твой
на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно!
Я своему тоже на проезд не даю!
*
-Царь-батюшка,
дракон прилетел. Ой, голодный-голоднвй1
-А
что он ест?
-Девиц
девственных, молчаливых да непьющих!
-жаль
зверюшку… Сдохнет он у нас…
*
-Ну
и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
-Как
птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
*
Ребёнок
говорит:
-Хочу
пить!
Бабушка:
-Иди
внучок, сочка попей!
-Сама
с очка пей! Я из крана хочу.
*
Дороги
не отремонтировали…, но мат запретили… как ехать…, не понятно!!!
*
-Ну
у меня и муж! Друзья решили над ним пошутить. Позвонили и сказали, что я упала
в бассейн с крокодилами. На что он ответил:
-Ваши
крокодилы, вы их и спасайте…
*
-Пациент,
почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
-Доктор,
вы локтем мне яйца придавили!
*
Пишу
СМС подруге:
-Еду
к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её
ответ убил:
-Где
я тебе её возьму?! Давай курицу приготовлю!
*
-Завтра
у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка,
развязно:
-А
если я буду сексуально утомлён?
-Будешь
писать другой рукой.
*
-Изя,
ты уже устроился?
-Нет,
пока работаю.
*
-Папа,
знакомься, это Александр!
-Проходите,
александр, отобедайте с нами!
-Папа,
Александр сыт!
-Александр,
не ссыте, проходите…
*
-Даааа…
сказала бабка, рассматривая стринги на рынке… Случись че и обосраться некуда!!
*
Жена
звонит мужу на работу:
-Милый,
вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
Муж:
-Наложил
в штаны, но абсолютно спокоен.
*
Муж:
-Какого
тёща приезжает?
Жена:
-Числа
или хрена?
*
Ночь.
Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
-Ну
что, опять шлялась, пила, курила?!
-Дорогой…
зависть… это отвратительно.
*
Отец
проверяет дневник сына: физика – 2, химия – 2, история – 2, литература – 2,
пение – 5:
-Господи,
этот дебил ещё и поёт…
*
-Дорогая,
что у нас на ужин?
-Нихера…
-Как
и вчера???
-Да,
я сразу на два дня наготовила!!!
*
А
когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась
уборщица с мокрой тряпкой.
*
Любящий
мужчина – это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую чушь, и, как ни странно, до сих пор с вами!
*
До
женитьбы у меня всё валялось на своих местах, а теперь всё аккуратно сложено
хрен знает где.
*
-Аллё,
скорая? У меня к вам только один вопрос. Я поела селёдки и запила молоком.
Скажите, клубнику мыть или уже не важно?
*
Идёт
мужик в туалет, а кассирша говорит:
-Мужчина,
вы не видите – туалет платный?
Мужик
спрашивает:
-Сколько?
-Ну,
всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см – то 20
рублей.
Мужик
протягивает руку и говорит:
-Держите
100 рублей.
Кассирша
с удивлением:
-Охоо…
-Что
охоо, сдачи 95 рублей давай!
*
Так
смешно, когда мужчины говорят:
-Ты
выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!
Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*
Чтобы
попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание
«Йобтвоюмать»… И в 7:30 я уже на работе.
*
У
нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли
утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей и
рассказал, как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500
рублей на комментарии…
*
КОММЕНТАРИИ