Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Русские
– самый трудолюбивый народ в мире. Только мы придумали дачу для того, чтобы
после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядке.
*
-На
выходных занят?
-Да.
Агрофитнес.
-Это
как?
-Это
дача…
*
*
Два
соседа на даче:
-Слушай,
ты когда собираешься долг мне отдавать?
-Какой
долг?
-Твои
пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
-Ладно,
скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
*
*
В
выходные на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине,
пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После
ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при
свечах песни пели до рассвета…
А
если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в
«Одноклассниках» и спать легли…
*
*
Женщина
гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены
колючими кактусами:
-Разумно.
Это что, специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
-Нет,
чтобы не выпрыгнули…
*
*
-Дорогая,
если на огороде у нас в этом году неурожай, какие могут быть причины?
-Ну,
погодные условия…
-А
ещё?
-Ну…
забыла посадить, да!
*
*
-Здравствуйте,
Семён Семёнович!
-Дамочка,
вы, наверное, обознались?
-Ну
что вы, Семён Семёнович, я же ваша соседка по даче.
-Разве?
А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте, Марья Ивановна!
*
-Купил
с соседом на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так,
словно убрали весь огород!..
*
*
На
дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
*
-Как
прошли мои выходные? Вы знаете, мне кажется, что дачи надо запретить! И
кодировать от дачи нужно, как от алкоголя!..
*
*
-В
прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
-Так
ведь хрен редьки не слаще?!
-Ну
и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен!
*
-Люблю
ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
*
*
Волшебный
всё-таки огород – сажаешь картошку, а выкапываешь горох.
*
-Когда
мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
-После
того, как выпьет три бутылки вина.
*
*
Залезли
в сад к фермеру. Ни яблок, ни груш он не дал. Правда, дал по репе.
*
-Поехали
на дачу?
-Не,
че-то голова болит.
-так
мы загорать и шашлыки жарить…
-Когда
автобус?
-…а
с обеда начнём копать.
-Провожу
и вернусь.
*
*
Устроила
летом с подружками пикник на даче – десять лет как закончили школу. Посмотрели
фотки друг друга, вспомнили всё, пригласили красивых студентов с соседней
турбазы, купались голяком, танцевали у костра… Под занавес по пьянке зарядили
мышеловку десятидолларовой купюрой. Показалось, что это будет смешно. Ага,
обхохочешься – теперь у свекрови палец сломан, а виновата, конечно же, я!..
*
-Что
террорист делает в огороде?
-Сеет
панику.
*
*
-Сорок
лет я задавался вопросом, кто же такие «васадули», которые в огороде!..
*
-Послушай,
Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там
накачать, плечи, руки…
-Огород.
*
*
-Чем
отличается загородный дом от дачи?
-В
выходные дни в загородном доме отдыхают те, кто и в рабочие дни не трудится, а
на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю…
*
-Ну
что, прошла любовь, завяли помидоры?
-За
своим огородом следи.
*
*
Встречаются
двое:
-Как
провёл выходные?
-Ездил
к друзьям на дачу.
-далеко?
-Да
не, 25 километров от Москвы. Всего 4 часа на машине!
*
*
-Вот,
купили дачу для отдыха.
-Ну
и как, отдыхаете?
-Да,
когда на дачу не ездим…
*
*
КОММЕНТАРИИ