Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Стоит
заправщик на бензоколонке. Подъезжает крутая машина, оттуда выходит блондинка,
вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит:
-Девяносто
пятый!
И
идёт расплачиваться к машине и видит, что ключи она в салоне оставила, а машина
двери заблокировала!
Ну,
подходит цаца к заправщику, просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол,
много машин и всё такое. Но не поленился, нашёл кусок жёсткой проволоки, дал ей
и говорит:
-У
вас там окно приоткрыто. Вставляйте в щёлочку и пытайтесь нажать кнопку
разблокировки дверей в салоне.
И
ушёл работать дальше. Спустя пару минут видит картину – рядом с заправкой на
газоне валяется мужик и ржёт, аж за живот держится. Заправщик к нему:
-Ты
чего угораешь-то?
Мужик:
-Да
вон дура какая-то проволокой ковыряется – пытается машину открыть…
Заправщик:
-Ну
да, это я ей проволоку и дал. А что смешного-то?
Мужик,
утирая слёзы:
-Так
в салоне у неё подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать…
*
*
Едут
две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
-Может,
бензин кончился?
-Ты
чего? Только что полную канистру в багажник положили.
*
Блондинка
проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
-Скажите,
почему у той коровы нет рогов?
-Ну…
Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем.
Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота
специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не
имеет рогов – это лошадь.
*
Блондинки
попили чаю, смотрят на чайник…
-А
что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
-Да
поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
*
*
Блондинка
познакомилась с парнем:
-А
спортом ты занимаешься?
-Хожу
на греко-римскую борьбу.
-Круто!
А ты за греков или за римлян?
*
-Откройте
клетку, а то у лошади загар неравномерный! – возмутилась блондинка, глядя на
зебру.
*
Возмущённая
блондинка звонит в техподдержку провайдера:
-У
меня Интернет не работает!
-Как
давно начались проблемы?
-Уже
неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
*
Сидит
блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
-Кто
это там?
-Это
я, червь-мозгоед!
-А
что ты там делаешь?
-Голодаю!
*
*
Одна
блондинка говорит другой:
-Сопромат
и матан я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться!
-Тогда
пошли по мужикам!
-Ой,
только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
*
Блондинка
– это не только цвет волос. Это ещё и алиби.
*
-Я-то
блондинка, а у вас какое оправдание?
*
Говорят,
среднестатистической блондинке для мытья тёрки требуется как минимум три губки.
*
Одна
блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
*
*
-Лично
я предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
-Почему?
-Да
натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это фактически
декларация о намерениях.
*
Блондинка
говорит подруге:
-А
я вчера у окулиста была.
-И
что он сказал?
-Сказал,
чтобы я алфавит учила.
*
-Вы
знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот она работала в борделе 9
лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается,
платят!..
*
Беременная
блондинка заходит в автобус, смотрит на мужчину и говорит:
-Вы
не уступите мне место?
-Нет.
-Это
потому, что вы свинья!
-Нет,
это потому, что я водитель автобуса.
*
*
-Почему
блондинки так редко ныряют?
-Потому
что под водой нельзя разговаривать.
*
Если
у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют…
*
Из
объяснительной в ГИБДД: «Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда
захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».
*
Встречаются
две блондинки.
-А
чем сейчас занимается Машка?
-Учит
литературу!
-Кошмар!
Чему она может научить литературу?..
*
-Почему
блондинки так любят футболистов?
-Потому
что на их фоне они выглядят умными.
*
*
Блондинка
разгадывает кроссворд:
-Шесть
букв, время массовой миграции рыбы?
-Путина?
-Нет,
рыбы.
*
КОММЕНТАРИИ