Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Еду в электричке, напротив сидят две дамы в
возрасте, одна другой рассказывает про жену, насколько я поняла, сына. С
надрывом так:
-Как
он с ней вообще живёт! Я заглянула в бельевой шкаф потихоньку, а там полотенца
для тела и полотенца для рук – на одной полке!
*
*
Вечернее метро. Народ возвращается с работы.
Самый час пик. Все едут спрессованные, как шпроты в банке. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
-Нет,
ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня сейчас же!
-Левушка,
ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил,
это пачка денег у меня в кармане.
Проехали
ещё несколько станций.
Девушка:
-Молодой
человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили зарплату!
*
*
Еду в автобусе на работу. С утра в налоговой
был, поэтому час пик давно прошёл, автобус почти пустой. На очередной остановке
в салон заходят две девушки, усаживаются на сиденье передо мной, и одна из них,
видимо, продолжая начатый разговор, другой и говорит:
-Нет,
Даш, катафоты – это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было чётко
видно, а не фотографии маленьких котиков… господи, когда ж тебя в Гугле-то
разбанят уже?!
*
*
Возвращаюсь с работы. Еду в троллейбусе. На
противоположном сиденье едут мама с дочкой. У девочки в руках, видимо, только
что купленная игрушка – заяц. Только что купленный, потому что на нём ещё бирка
болтается магазинная, такая, знаете, на пластиковом кольце. Мама говорит:
-Дочь,
давай сниму бирку.
Дочка,
осторожно передавая зайца:
-Мам,
только ты аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал…
*
*
Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кемарит.
В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встаёт, не уступает. Мамаша берёт
дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тётка с суровым видом кивком указывает ему на
свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его
наливаются бесконечным ужасом:
-Это
не я! – кричит он. – Я её вообще в первый раз вижу!
*
*
Метро. Еду на работу. Смотрю, у стоящей
передо мной девушки что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
Она:
-Ой,
спасибо, это перчатка. Я её как раз потеряла.
Разворачивает,
рассматривает внимательно и бормочет:
-Подожди-ка,
эти я потеряла в пятницу. А где же тогда вчерашние?..
*
*
Еду я недавно в московском метро. Поезда на
нашей ветке ходят как нового, так и старого типа. Я еду в старом поезде. На
очередной остановке заходят три девушки – две блондинки и одна рыжая. Поезд
едет медленно, и между девушками происходит такой диалог:
-Как-то
поезд едет медленно, прям как нарочно! Как будто чувствует, что мы опаздываем!
-А
я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые,
давайте сейчас на станции выйдем и подождём, когда подойдёт новый поезд!
И
что вы думаете, они выходят на станции и остаются ждать…
*
*
Еду в метро. На соседнем сиденье женщина
пишет на телефоне сообщение абоненту «Муж»:
-Дорогой,
ну как ты мог забыть! Я же специально заранее об этом тебя хотела попросить,
просто забыла тебе это сказать!»
*
*
По дороге на работу стал свидетелем чудесного
диалога в автобусе. Один парнишка – другому:
-Ну
и вот что мне делать? Вдруг она будет мне изменять? Я же на целый год уезжаю!
-Кто?!
Твоя Ленка?! Да ты сам говорил, что ей за весь день хоть раз задницу поднять со
стула и от игры оторваться лень, чтоб поесть тебе приготовить! Ты сколько
рассказывал, что она, лишь бы никуда не идти, готова выдумать такую изощрённую
отмазку, что все рыдают от жалости! Думаешь, у неё будут силы на левого мужика?
Иди в свою армию спокойно, придёшь – она будет ровно на том же месте, что и год
назад!..
*
*
Дело было несколько лет назад в обычном
московском троллейбусе. На остановке зашла уставшая женщина с сумками и шумным
мелким пацаном. Им уступили одно место, на которое сразу залез мальчишка.
Напротив него сидела бабуля. Смотрела на него долго и ласково, а потом говорит:
-А
сколько тебе лет?
-Восемь!
-Надо
же… Восемь лет, а ещё ребёнок…
Дитё
с обиженной мордашкой завопило:
-Я
не ребёнок, я мужчина!
-Да?
– удивилась бабуля. – Мужчины не сидят, когда мама стоит. Мужчина сильный –
мамин защитник.
После
недолгой работы мысли пацан слез с сиденья и уговорить его сесть обратно не мог
уже никто. Вот знали наши старики подход к детям!
*
*
Еду в метро, листаю любимый форум в телефоне.
Сижу около дверей, так что рядом со мной, собираясь выходить, становится, ранее
не замеченная, девица в полушубке по пояс и модных штанишках, натянутых, что
называется, до треска. Я с удовольствием окидываю взором недурные ножки и попу
– ну, не зря же человек старался их так выгодно показать. Но модницу, наверное,
не сильно радуют взоры затрапезного вида мужлана (сутки аварию на магистрали
устраняли, выгляжу соответственно) с обручальным кольцом на пальце, поэтому
она, состроив недовольную рожицу, высвобождает из-под шубки ровно четыре
миллиметра свитера и тщательно расправляет на попе… прикрылась, блин!
*
*
Еду в автобусе. Утро. Стоит женщина с
мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит. Женщина тормошит её:
-Девушка,
уступите, пожалуйста, место ребёнку!
Девушка,
с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять, что хотят от неё. Наконец
мозг включается, и она спрашивает у мальчонки:
-Ребёнок,
а ты на двух работах работаешь?
Тот:
-Нет.
-Ты
учишься с 8:30 до 17:30?
-До
13…
-Ты
спишь по четыре часа в сутки?
Тот
мотает головой.
Девушка:
-Тогда
можно я ещё немножко посижу и посплю?
Пацан:
-Конечно!
Девушка
закрывает глаза и отрубается. Лицо мамы надо было видеть.
*
*
КОММЕНТАРИИ