Просто анекдот...

Смешные анекдоты для поднятия настроения

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и не нашли!

-Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?

-На купюре в пять тысяч рублей…

Пожалуй, нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой!

-Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…

-Хотел бы обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось 100 рублей на лотерейку…

Муж купил рога оленя и хвастается жене:

-Вот, смотри, какую красоту купил!

Жена:

-Вечно ты деньги непонятно на что тратишь! Я бы тебе такие и бесплатно раздобыла…

-Вот, говорят, уже следующим летом нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно! Я бы ещё ввёл сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися деньгами. Ну не наглость ли с их стороны?!

Учёные подсчитали, что, если в каждый спиннер встроить генератор, можно обеспечить дешёвой электроэнергией весь мир.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

-При…

-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты. Такси я тебе уже вызвала.

-…вет.

-А правда, что все вырученные деньги пойдут в помощь детям?

-Ну… все мы чьи-то дети.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 миллионов – требуется уплатить 4 миллиона налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл миллион – поддержит тебя государство хотя бы на сто тридцать тысяч?

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Жена купила лотерейный билет

-Если я выиграю, - сказала она мужу, - то кулю себе новое пальто.

-А если не выиграешь?

-Тогда ты мне его купишь.

Парень с девушкой сидят на скамеечке. Ночь, соловьи поют. Девушка:

-Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь ветер и нашу любовь!

Парень:

-А бутерброды?

-Самого себя стричь – плохая примета?

-Конечно! У парикмахеров денег не будет.

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

Чтобы потерять друга необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

В магазине на кассе:

-Молодой человек, 18 есть?

-Но я ж «Пепси» покупаю!

-А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

-Тебе пиво дороже, чем я!

-Да не! По деньгам, реально, ты дороже!

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

-В какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?

-Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, поэтому если вдруг появляются излишки – немедленно инвестирую. Вот, например, смотрите…

-Но это же шаурма!

-Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

Приятель парикмахера одолжил ему денег.

-Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись парикмахер. – Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я подстригу тебя бесплатно!

Смелость – это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

-Когда, глядя на себя в зеркало, я вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос:

-Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?

Любви нет. Денег нет. Отопления нет… И знаете, вот за отопление особенно обидно!!!

-Откуда у тебя фингал?

-Да муж вчера спросил, куда зарплату дела…

-А ты?

-А я говорю: «Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнёров!»

-А он?

-А он: «Опять всё в бутиках спустила!» - и ка-а-ак даст…

-Не прокатило, значит?

-Нет. А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Денег осталось – кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост…

Измену бы я жене простил, но то, что она нашла мою заначку и начала по-тихому крысить оттуда деньги!..

-У меня было замечательное детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, умудрился засунуть палец в звёздочку велосипеда, и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника по голове. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, разве можете хоть чем-то подобным похвастаться?!