Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Весь
вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и не
нашли!
*
-Дорогая,
ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
-На
купюре в пять тысяч рублей…
*
Пожалуй,
нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой!
*
*
-Кто
знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально
отображало, а теперь там какой-то алкаш…
*
-Хотел
бы обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось 100
рублей на лотерейку…
*
Муж
купил рога оленя и хвастается жене:
-Вот,
смотри, какую красоту купил!
Жена:
-Вечно
ты деньги непонятно на что тратишь! Я бы тебе такие и бесплатно раздобыла…
*
*
-Вот,
говорят, уже следующим летом нас всех осчастливят курортным сбором. И это
правильно! Я бы ещё ввёл сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие,
рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися деньгами. Ну не наглость ли
с их стороны?!
*
Учёные
подсчитали, что, если в каждый спиннер встроить генератор, можно обеспечить
дешёвой электроэнергией весь мир.
*
Женщина
мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо
зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать,
когда у тебя руки всё время заняты.
*
*
-При…
-Я
в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты. Такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
*
-А
правда, что все вырученные деньги пойдут в помощь детям?
-Ну…
все мы чьи-то дети.
*
Не,
ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 миллионов – требуется уплатить 4 миллиона
налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл миллион –
поддержит тебя государство хотя бы на сто тридцать тысяч?
*
*
Люблю
то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек
ничего не заподозрил.
*
Жена
купила лотерейный билет
-Если
я выиграю, - сказала она мужу, - то кулю себе новое пальто.
-А
если не выиграешь?
-Тогда
ты мне его купишь.
*
Парень
с девушкой сидят на скамеечке. Ночь, соловьи поют. Девушка:
-Хочу
убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь ветер и нашу любовь!
Парень:
-А
бутерброды?
*
*
-Самого
себя стричь – плохая примета?
-Конечно!
У парикмахеров денег не будет.
*
Если
вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у
коллекторов. Для начала залейте его…
*
Чтобы
потерять друга необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными
сходить в лес за грибами.
*
*
В
магазине на кассе:
-Молодой
человек, 18 есть?
-Но
я ж «Пепси» покупаю!
-А
я просто интересуюсь. Я женщина свободная…
*
-Тебе
пиво дороже, чем я!
-Да
не! По деньгам, реально, ты дороже!
*
Суперзагул
– это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в
ломбард.
*
*
-В
какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
-Я
считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, поэтому если вдруг
появляются излишки – немедленно инвестирую. Вот, например, смотрите…
-Но
это же шаурма!
-Да,
и сейчас я проинвестирую её в себя.
*
Приятель
парикмахера одолжил ему денег.
-Спасибо,
мой друг, - сказал, расчувствовавшись парикмахер. – Если с тобой случится беда,
если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры
покинут тебя, приходи ко мне: я подстригу тебя бесплатно!
*
Смелость
– это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают
собирать деньги.
*
*
-Когда,
глядя на себя в зеркало, я вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю
себе вопрос:
-Ну
почему больше не выпускают одноразовых зеркал?
*
Любви
нет. Денег нет. Отопления нет… И знаете, вот за отопление особенно обидно!!!
*
-Откуда
у тебя фингал?
-Да
муж вчера спросил, куда зарплату дела…
-А
ты?
-А
я говорю: «Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных
товаров у моих иностранных партнёров!»
-А
он?
-А
он: «Опять всё в бутиках спустила!» - и ка-а-ак даст…
-Не
прокатило, значит?
-Нет.
А вот у Центробанка всегда прокатывает.
*
*
Денег
осталось – кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост…
*
Измену
бы я жене простил, но то, что она нашла мою заначку и начала по-тихому крысить
оттуда деньги!..
*
-У
меня было замечательное детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на
забор, умудрился засунуть палец в звёздочку велосипеда, и мне его пришивали. Я
чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника по голове. Меня
порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада
стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы,
нынешние, разве можете хоть чем-то подобным похвастаться?!
*
*
-Мне
нужна волшебная палочка.
-Есть
только крабовые.
-Давайте.
*
Лучшее
лекарство от проблем – это деньги. но рецепт на такое безотказное средство
врачи почему-то выписывать отказываются.
*
В
ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля,
которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история!
*
*
КОММЕНТАРИИ