Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Рядовой
Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
-С
проверки заводского номера, товарищ сержант!
-Не
понял!
-А
зачем я буду чужой автомат чистить?
*
Гражданин
Сидоров восемнадцати лет попал в военкомат, но сумел отгрызть себе ступню и
скрыться.
*
В
армии учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападёт, мы ему и
дорогу расчистим, и пожрать приготовим.
*
*
Абитуриент,
мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет
мечтать стать генералом!
*
Страшное
российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть
Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
*
-Стройбат
на флоте? Это, наверное, что-то совсем опасное?
-Это
когда заставляют копать не землю, а воду.
*
*
Офицер
даёт наставление по атомной защите:
-Если
взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя.
-А
зачем автомат под себя?
-Чтобы
не сплавился.
*
Генерал
– строю солдат:
-Здравия
желаю, товарищи бойцы!
И
тут каждый из солдат подумал, что, если прокричать:
-Пошёл
на …!
то
в общем хоре голосов этого не будет слышно…
*
Целый
час ждала девушка возвращения своего парня из армии!
*
*
Занятия
по сборке и разборке оружия. Старшина:
-Вопросы
есть?
-Есть,
товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать-разобрать, а человека нельзя?
-Вопрос
понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лёг, а
тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил
задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается,
все кричат «ура», а ты?
*
Если
вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм,
значит – на дворе плац.
*
Старшина
объясняет новобранцам суть земного притяжения.
-если,
например, камень подбросить вверх, то он упадёт на землю. Это означает, что на
него действует сила земного притяжения.
-А
если он упадёт в воду? – спрашивает новичок.
-Это
нас не касается, этим занимаются на флоте.
*
*
-У
меня проблема – чёрные круги вокруг глаз. Даже если выспалась. Что делать?
-У
меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле
на новый – из немаркой резины.
*
Приходит
солдат в санчасть. Доктор ему говорит:
-Слушай,
а ведь на гражданке ты ко мне с такой ерундой не пошёл бы.
-Конечно,
я бы вас на дом вызвал.
*
-Лейтенант
Петров!
-Так
точно!
-Хотите
получить старшего лейтенанта?
-Хочу,
товарищ майор!
-Берите
документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
*
*
-Рядовой
Иванов, почему вы опоздали из увольнения?
-Товарищ
лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.
-Надеюсь,
вы её проигнорировали?
-Так
точно, два раза!
*
Все
мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант запаса.
*
Израненный,
умирающий воин шепчет:
-Товарищи,
передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвётся!
*
*
Говорят,
настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад!
*
-Сынок,
ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо
рта!
*
Большие
манёвры. К реке подходит рота солдат. Быстро находят мост, подходят поближе, а
на нём прибит щит с надписью: «МОСТ ВЗОРВАН».
Рота
топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с
улыбкой следит за их действиями. Вдруг видит – рота спокойно пошла по мосту.
Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине
последнего солдата в строю щит с надписью: «МЫ ПЛЫВЁМ».
*
*
Родители
спрашивают своего сына-курсанта:
-Сколько
вы спите каждый день?
-Это
зависит от тем лекций и от того, кто их читает…
*
Говорят,
по правилам хорошего тона, у женщины нельзя спрашивать, сколько ей лет, а у
мужчины – как он от армии отмазался.
*
*
Деревенский
парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
-Эта
армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов
утра!
Отец:
-Эх-х-х,
сын! Расслабит она тебя, эта армия!
*
*
Задумайтесь:
на войне мужественные парни, незнакомые между собой, убивают друг друга,
защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
*
Офицер
спрашивает у поступившего в часть новобранца:
-Скажи
честно: ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
-Так
точно, сэр!
-А
что ты делал до армии?
-Был
ещё более счастлив, сэр!
*
В
некоторых странах в армии служат в том числе и женщины. Интересно, они сильно
переживают насчёт одинаковых прикидов?
*
*
-А
ты в каких войсках хотел бы служить?
-В
виртуальных.
*
Девушка
– парню:
-А
если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
-Ждать?
Я бы в неё пошел!
*
Говорят,
российская армия – это армия комплексная. При этом её действительная часть
воюет в Сирии, а мнимая – на Украине.
*
*
Приходит
письмо в военкомат 1 октября:
-28 мне уже, поцелуйте
меня в ж…
*
КОММЕНТАРИИ