Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Радикулит
– весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл!
*
Удивляет система в наших поликлиниках. Но
радует, что очередь ещё живая.
*
-Доктор, со мной что-то не так, все принимают
меня за банан.
-Ну
что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
*
*
-Здесь
больно?
-Нет,
доктор.
-А
здесь?
-Нет.
-А
вот здесь?
-Это
кошелёк.
-Больно?
-Да.
*
По
мнению пациентов, плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в
Интернете.
*
Был
у врача, пожаловался на то, на это. Врач послушал и сказал, что это мне ещё
повезло: по всем данным, у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
*
*
Врач
– пациентке:
-Мадам,
сколько вам лет?
-Женщине
столько лет, на сколько она выглядит. Но вам я дам маленькую подсказку: мой
возраст к тридцати ближе, чем к двадцати.
-Понятно.
То есть за пятьдесят.
*
-Доктор,
срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита!
-Ну
что вы так волнуетесь? Я удалил вашей жене аппендикс ещё пять лет назад, а
вырасти новый не может.
-Доктор,
перестаньте рассуждать: вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться
второй раз!
*
*
Случилось
так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А
она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин
подучил её, как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…
*
Хороший
врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
*
Слабительные
средства действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
*
*
В
кабинете врача:
-Раздевайтесь…
Да, совсем-совсем… Ну и что, что стоматолог!..
*
-Больной,
скажите, вы верите в реинкарнацию?
-Нет,
доктор!
-Ну,
тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
*
-Доктор,
помогите, у меня жена в постели – бревно.
-И
что вы хотите?
-Ну
сделайте из неё хотя бы Буратино.
*
*
-Я
вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
-Доктор,
а сексуально-активный подойдёт?
-Думаю,
да.
-Тогда
я готова начать прямо сейчас.
*
Доктор,
меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания
величия?
*
Фразы,
которые не стоит говорить врачам:
1.
Я тут загуглил
симптомы…
2.
Я смотрел Хауса,
у меня волчанка!
3.
Я подождал
неделю, думал само пройдёт.
*
*
-Доктор, у меня хорошее
настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со
мной?
-Это у вас зарплата!
Пройдёт!
*
Новый
продукт на рынке – гомеопатические препараты на святой воде. двойной удар по
болезни!
*
Если
вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
*
*
-Доктор,
что со мной? Болит всё тело, тошнит…
-Вам
плохо.
-Спасибо.
*
На
приёме у врача:
-Доктор,
мне что-то становится хуже!
-Это
у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
*
-Доктор,
прошу вас, скажите, какими были последние слова моего бедного мужа?
-Он
сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: «Сарочка, уплати по счёту
доктору без задержки – он был так внимателен и заботлив».
*
*
-Доктор,
а есть семьи, где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
-Есть.
Их немного, но есть.
-А
как их отличить от остальных?
-Очень
просто, они немые.
*
-Я
в детстве мечтал стать врачом. И стал врачом!
-Здорово!
А я вот в детстве никем не хотел стать. Ну и стал никем…
*
-Мне
нельзя работать психологом. Потому что я бы на все жалобы людей отвечал
стандартно: «займись сексом», «иди пожри», «да успокойся же» и «хорош ныть»!
*
*
-Доктор,
отчего мне так хорошо?
-Извините,
я капельницу перепутал.
*
Посетитель
протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, надевает очки,
потом поворачивает рецепт вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого
поворачивается спиной и разглядывает его через плечо в зеркале. Наконец
тоскливым голосом спрашивает:
-Лучше
скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
*
На
приёме у гинеколога на вопрос о том, как я предохраняюсь, ответила:
-Отсутствием
партнёра.
Врач
посмеялась и отпустила с миром.
*
*
На
днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Всё сделали, посидела в темноте,
отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и даёт последнее наставление:
-Первым
делом ложись спать, проснёшься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те,
кого ты увидишь – это твоя семья.
*
-Доктор,
я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги
на ненужные мне вещи. Что со мной?
-Похоже,
у вас баба.
*
-Доктор,
а тапочки в больницу брать?
-А
какого они у вас цвета?
*
*
К
врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в
Интернете.
*
-Доктор,
у меня стреляет в боку!
-О,
кей, Гугл, «стрельба в Баку»!
*
-Как
твой кашель?
-Мой
кашель уже значительно лучше! Сегодня ночью на мой кашель отозвались только две
собаки, а не восемь, как вчера…
*
*
В
кабинет психиатра заглядывает мужчина:
-Ой,
вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал…
-Нет-нет,
если что-то подсказывает, вы попали куда надо!
*
Окулисты
всегда уточняют у плохо видящего мужчины, изменяет ли ему жена? И если да, то
назначают очки в роговой оправе.
*
-Где
ваши бахилы?!
-Я
знакомый главврача.
-А
микробы об этом знают?
*
*
КОММЕНТАРИИ