Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Сынок,
ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе…
-Мам,
да я знаю, что Деда Мороза не существует.
-Знаешь?
И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца, тоже знаешь? Тогда
почему ты, будучи безработным, решил жениться?
*
Через
полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными
кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
-Вот
видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю
минуту!
*
*
После
Нового года малыш в детском саду рассказывает друзьям, какой Дед Мороз,
оказывается, жадина:
-Представляете,
этот старый жмот вместо своего подарка положил мне под елку коробку конфет,
которую родители прятали в шкафу!
*
-Дед
Мороз, на Новый год я хочу единорога.
-Ты
не маленький, будь реалистом.
-Хорошо,
хочу девушку.
-Какого
цвета единорога ты хочешь?
*
*
-Ну
как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
-Ой…
Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на
елке…
-И
мой подарок разбил?
-Да
нет, как раз ваш молоточек целый.
*
По
последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне
благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но вполне возможны серьезные
проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
*
*
В
ожидании гостей к новогоднему столу Рабинович предупреждает жену:
-Праздничный
сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Яша,
неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет,
Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
*
-Ну
как прошли твои новогодние праздники?
-Как
набор конфет. Сначала «Карнавальные», потом «Мишка на севере», ну а потом
«Белочка»…
*
*
Сын
спрашивает у мамы:
-Мам,
что тебе на Новый год подарить?
-Подари
мне свои хорошие оценки в зачетке.
-А
подешевле?
*
Заходит
мужик 1 января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
-Мне
револьвер и… (листает записную книжку: «От Марины – свитер, от Ирины – бритва,
от Паши – книжка, от Даши – плюшевая мышка»)… четыре патрона к нему.
*
*
-Почему
Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
-Особенности
национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам
доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить!
*
После
новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые музыканты такие:
У
футболистов – «Ногу свело» и «Kiss»;
У
шахматистов – «Ленинград» и «Queen»;
У
баскетболистов – «Золотое кольцо»;
У
штангистов – «Руки вверх»;
У
пловцов – «Аквариум»;
У
спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и «Голубые гитары».
*
*
Мать
спрашивает у дочери:
-Что
планируешь на Новый год?
-Оливье,
спиртное, секс…
-Что?!
-Да
шучу я, какое оливье!
*
Канун
Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На
столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье,
выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и
заявляет:
-Дети!
Подарков не будет! Я деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
*
*
На
Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто
увеличить скорость светофоров в десять раз…
*
Приглашенный
на новогодний карнавал стилист Сергей Зверев пришел в маскарадном костюме
нормального человека!
*
*
-Хочу,
чтоб каждый день был Новый год!
Через
два месяца Вовочка вышел на пенсию.
*
Ну
на фига нам эти длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?!
*
*
Гена
с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет
внизу. Подходит полицейский:
-Вы
че тут делаете?
Гена:
-Да
вот, подарки к Новому году развешиваем!
-Ты
че, зеленый, сдурел?
-М-да?
Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
*
Знаете
ли вы, что «В лесу родилась елочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной
войны»? Ну вот, теперь знайте…
*
*
Скоро
Новый год! Конечно, счастья он нам не принесет… Но хоть побухаем – и то радость
немалая!
*
-До
Нового года остается 60 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! Может, и рано, но зато я
первый!..
*
*
Утро
после Нового года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные
подарки:
-25
коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы кто
книгу подарил!
*
-Мама,
мама, смотри, елка горит!
-Не
горит, а сияет, сынок.
-Мама,
шторы тоже сияют уже!
*
*
Очень
плохо – встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января,
дома, когда совершенно нечего поесть.
*
-Как
известно, подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу на
Новый год свою душу!..
*
*
-Не
трогай, это на Новый год.
-Но
это же алкоголь.
-А
я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
*
-Говорят,
как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю
лотерею я 5 тысяч выиграл.
-Ну
и что?!
-Вот
весь год на эти деньги и жил…
*
*
КОММЕНТАРИИ