Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Что
покажет мама после слов:
«Иди
быстрей сюда, что покажу!»
1%
- что-то действительно интересное. 99 % - «Смотри, сколько тут пыли!»
*
Мама
спрашивает сына:
-В
буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
-Конечно!
Было темно, и я не заметил второй кусок!
*
*
-Мам,
а ты любила смотреть сериалы?
-Лукас,
не говори глупостей. Бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
*
Маленький
сын спрашивает у мамы:
-Мама,
а почему на плите так грязно?
-Папа
яичницу пожарил.
-Без
сковородки?
*
-Мама,
а почему мою сестру зовут Злата?
-Потому
что мама любит золото.
-А
меня почему так зовут?
-Хватит
вопросов, Вискарик!
*
*
-Мам,
а когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…
-Вы
с ним так договорились?
-Ты
что?! Он об этом еще не знает!
*
-Мама,
а правда. Что я получился нечаянно?
-Сынок,
буду откровенна – не очень-то ты и получился.
*
-Позвонил
маме. Поругал ее за то, что вырастила такого лентяя и алкаша!
*
*
-Сынок,
мне кажется, что ты связался с плохой компанией.
-Мам,
я не связался! Я ее организовал!
*
-Мама,
я ногу сломал.
-Это
все твой компьютер!
*
-Мам,
купи сладкую вату!.. Нет, купи леденец!.. Нет, купи лучше шоколадку!..
-Да
чего ты хочешь?!
-Пива
хочу, но ты же все равно не купишь!
*
*
-Мама,
купи мне кроссовки!
-Какие
кроссовки? Ты еще коньки не износил!
*
-Мама,
мама, я в туалет хочу!
Мама
задумчиво и мечтательно:
-А
я в Париж…
*
Мама
- сыну:
-Ужас,
Сережа! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
-Еле-еле
нашел.
*
*
Вечер.
23:30. Дочь возвращается домой со свидания. Мать:
-Ну
что, как все прошло?
-Отлично!
-Когда
у меня было отлично, я под утро возвращалась…
*
Мать
читает замечание в дневнике дочери-старшеклассницы и спрашивает у нее:
-Тут
написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
-Да
врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
*
Перед
тем как начать играть с матерью в магазин, дочь предупредила, что у нее все
подорожало.
*
*
-Алло,
Семочка, сынок, ты кушал?
-Мама,
вообще-то, я женат…
-Я
поэтому и спрашиваю.
*
-Ложечку
за маму. Ложечку за папу»!
-Мамка
ты че? Мне 21 год!
-Не
ори на мать! 21 год ему… А закусывать так и не научился!
*
Мать
– это святое, а мать супруги – свят, свят, свят!
*
*
-Обнимая
сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку, чувствую… опять моими духами
пользовалась!
*
-Мама,
у меня для тебя хорошие новости.
-Вовочка,
у тебя пять по алгебре?
-Я
сказал хорошие новости, а не волшебство.
*
-Мама,
мама! Только что Вовка меня всю обрызгал!
-А
ты его тоже обрызгай.
-Но
как? Я же девочка!
*
*
Звонит
мама, мол сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в
шкаф. Прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Директор
Леша. 31 год.
*
-Ма-ам!
Завтра родительское собрание! Пойдешь?
-Нет!
-Почему?
-Знаю
я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
*
-Мам,
я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
-Из
какого?
-Пресмыкающиеся!
*
*
-Мама
сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры на фиг.
Папа сделал первым!
*
-Что
ты делаешь, сынок?
-Не
сейчас, мам!
-Опять
призываешь власть к ответу?
-Ну,
ма-ам!
*
КОММЕНТАРИИ