Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
На
экзамене студент взял билет и сразу же положил его обратно. Профессор
удивленно:
-Почему
ты положил билет обратно?
-Это
был 13 билет, а я верю в приметы.
-Все
это ерунда, - сказал профессор и начал искать 13 билет. Студент отвечает билет
на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
-Ты
что, все знал?
-Да
нет, только 13 билет.
*
На
экзамене профессор спрашивает студента:
-Скажите,
почему я Вас не видел ни на одной лекции?
-Да
я все время за колонной сидел.
-Никогда
бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
*
В
конце сессии студента вызывают в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не
сдал? Студент отвечает – физику. Тут декан поднимается и спрашивает: «А может
быть, ты хочешь АВТОМАТ?». Радостный студент:
-Да!
-Отчислен,
- сказал декан.
*
*
Мы
поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как
он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
*
Преподаватель
– студенту:
-Меня
сложно удивить, но, если сможешь – поставлю зачет.
-Я
знаю, как вас удивляют студентки.
-Удивительно!
Давай зачетку.
*
-А
нам в институте так объясняли: один джоуль примерно равен работе, которую нужно
совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки!
*
*
-Уровень
моих знаний по физике? Могу вычислить температуру острого угла в деепричастном
обороте кислорода…
*
-Наш
преподаватель всегда говорил, что мы должны любить его предмет. И потому я,
завалив у него экзамен, сказал, что в этом нет ничего удивительного – все мы
совершаем глупости, когда влюблены…
*
Профессор
– студенту:
-Ладно,
поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
-А
если я еще скажу, как вас называют?
*
*
Группу
профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они
удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все,
кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно
сидящего на своем месте, спросили:
-Почему
вы остались?
Тот
улыбнулся:
-Я
полностью уверен в своих студентах… И после паузы добавил:
-Зная
их, могу вас заверить, что этот кусок железа даже не взлетит!
*
Сидит
студент грустный такой. Приходит второй:
-Че
такой грустный?
-Три
дня до сессии, че делать?
-А
о чем ты месяц назад думал?
-Месяц
до сессии, че делать?
*
Преподаватель
в институте:
-Если
я вам поставлю этот зачет – вы в конце концов получите диплом и станете
инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже
не знаю, что хуже-то…
*
*
Одиннадцатиклассник,
умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в
таможенную академию.
*
Студент
танцевал с девушкой и вдруг упал.
-Воды!
Воды!, -закричала девушка.
Прибежали
с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Тот медленно открыл глаза и
тихо прошептал:
-И
хлеба.
*
Идет
студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент
подбегает к нему:
-Ты
что? Это же булочка!
-Тихо
ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.
*
*
Студент
подходит к буфетной стойке:
-Дайте
мне, пожалуйста, две сосиски…
Очередь
(с ненавистью):
-Шикуешь?
-И
шестнадцать вилок.
*
Идет
экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает и договорилась с
одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет.
Преподаватель говорит:
-Я
буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а вы будете говорить,
какой это композитор.
Начал
играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
-Это
Лист.
-Правильно,
- играет дальше.
Парень
ей пачку чая показывает:
-Это
Чайковский.
-Тоже
правильно, - играет дальше.
Она
отвечает:
-Это
Херников.
-Не
Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
*
Экзамен
в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос
на «пятерку». Как меня зовут?
Все
молчат.
-Вопрос
на «четверку». Что сдаем?
Все
молчат.
-Вопрос
на «тройку». Какого цвета учебник?
С
задних рядов приглушенный голос:
-Во
валит, гад!
*
*
Сдает
студент экзамен по истории. И ничего не знает. Учитель, вздыхая:
-Ну
расскажите хотя бы начало Первой мировой войны…
-Значит
так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
*
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это
либо цирковое, либо к армии.
*
Преподаватель:
-Ваша
фамилия7
Студент:
-Иванов,
- и улыбается.
-Чему
вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
-Доволен,
что хорошо ответил на первый вопрос.
*
*
Из
студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.
*
Принцип
квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена гласит: одновременно можно
точно знать лишь одно – либо кто виноват, либо что делать!
*
Говорят,
студенты-прогульщики платных отделений вузов имеют уникальную возможность –
купить необразованноссть за деньги!
*
*
В
консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
-Сколько
симфоний написал Бетховен?
-Калычества
не знаю, дорогой! За качэства – ручаюсь!
*
Преподавательница
философии увеличила себе грудь… ну и посещаемость своего семинара существенно
подтянула.
*
КОММЕНТАРИИ