Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Если
спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть
скажут, куда я вчера спрятал заначку на черный день!
*
Мужик
вышел поздно вечером из бара, поскользнулся и в лужу грохнулся. Посмотрел вниз
– ба! – звезды! Посмотрел вверх – ба! – тоже звезды! И думает: «Надо же, в
космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»
*
Дед-подкаблучник
схватился за сердце. Но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать
лет.
*
Прочитал
в Интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…» А дальше читать и
не стал. Попробовал – работает!
*
Сантехник
Потапов подул на торт, и свечи загорелись.
*
-А
меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки,
движение вверх.
-Какие,
нафиг, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
*
*
Алкоголик
Сидоров подал в суд на зеркало за клевету.
*
Сантехник-трезвенник
был уволен за дискредитацию своей профессии.
*
Если
жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой! А что? Сидишь себе
тихонечко на полке, изредка жаришь куриц…
*
*
У
дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали
Моцарта в ремиксе!
*
От
мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо
перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.
*
Предложение
продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте
России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
*
*
В
субботу так замотался и забегался, что про все забыл и чуть было трезвым спать
не лег!..
*
-А
вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня.
Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну,
сказали, что сторож не должен с детьми драться…
*
*
Вино
делают из фруктов, пиво – из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают
из
виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо
тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
*
-А
вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
-Ну
что вы, я ж не извращенец какой-нибудь! Я только однажды заедал односолодовый
виски солеными огурцами…
*
-Вчера
то ли водка была паленая, то ли закуска хреновая…
-Точно!
Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
*
*
Когда
бросаешь пить, самое сложное – это осознать и принять тот факт, что большая
часть фигни в твоей жизни происходила вовсе не из-за алкоголя, а потому что ты
дебил!
*
Помните:
стресс нужно запивать, а не заедать – уж лучше быть стройным и пьяным, чем
постоянно жующей бесформенной тушей!
*
Работа
в офисе полная фигня! Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке…
*
*
Не
знаете, как раскрутить новый ресторан или бар? Просто пригласите на открытие
блогеров и журналистов, пообещав им бесплатное бухло. А когда придут, скажите,
что весь алкоголь – только за деньги! и тогда они напишут в десять раз больше и
бесплатно!..
*
Работницу
паспортного стола Курска не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что
она над людьми и не так издевалась.
*
Желая
зла во имя Ада
Всему
живому на Земле
Ирина
в паспортном трудилась
Столе.
*
*
-Привет,
красотка! Номерок дашь?
-Я
кому попало номерок не даю!
-Слышь,
бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
*
-А
какой алкоголь можно, если я на диете?
-Никакого
нельзя.
-Ну,
пятница же!
-Ни-ка-ко-го!
-Ну
и ладно. Ну и фиг с ней, с диетой этой! Просто не буду пиджак застегивать!
КОММЕНТАРИИ