Веселые истории для поднятия настроения
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА.
Военные любят говорить: «Если вы,
гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю
в тему.
В начале 80-х проходили мы, студенты
Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как
староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой
взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить?
А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и
я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища
майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься
самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка, мы
занимались самостоятельно – строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке,
а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного
центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А
строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.
А один раз сходили в «самоволку» даже за
пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было
пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но если к КПП
строем приближается взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и
быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг.
Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило
туда-сюда – не один десяток в день.
По городу тоже удобнее было идти строем – шли
прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там
постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».
А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся
пирожных и мороженых, уже подходили к КПП – во взводе зашелестели голоса:
«Генерал… смотри… Генерал!». Смотрю – и правда, навстречу идет генерал – по
лампасам генерала видно издалека.
Никогда еще так не орал «Взвод, смирна!
Равнение налево!» никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один
человек.
Маскировка оказалась высокоэффективной –
генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно
поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал: «Вольно…». И пошел дальше по своим
генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь. Ему и в голову не
пришло, что это была «самоволка».
ЖИЛИЩНЫЙ ВОПРОС.
Проводил он однажды прием по личным вопросам
членов семей военнослужащих. Поскольку эти личные вопросы могли быть любой
сложности, на приеме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда
готовые прийти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного
нашего офицера. Вопрос у нее был простой – жилищный. Вместо однокомнатной
квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка, участливо выслушав ее,
разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал.
Дама заявила, что у нее особый случай, а в
ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведет
себя очень шумно и издает такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго
плачут.
У полностью офигевшего Деда вспотели даже
очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на
начальника медслужбы флота и не нашел ничего лучшего, как спросить того: «А-а
что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да,
да… Бывает…»
Квартирный вопрос был решен.
ТЯГОТЫ И ЛИШЕНИЯ ВОИНСКОЙ СЛУЖБЫ.
Дело было в МИФИ.
Перед днем военной кафедры компания моих
знакомых с другого факультета нажралась по-страшному. Но на «войну» явились все
без опозданий, сели подальше от препода майора все вместе, вчетвером, в рядок и
мирно задремали, положив головы на руки.
Дальше все, как по маслу: проверка домашнего
задания, задается какой-то вопрос «по теме», который нужно коротко осветить.
Майор берет журнал, наугад тычет пальцем и произносит:
-Рябов!
Крайний
из четверки с трудом встает:
-Я!
-Отвечайте
вопрос.
-Я
не подготовился.
-Садитесь,
два балла.
Ставит
в журнал оценку, ищет в списке фамилий следующую жертву (а ведет он первое или
второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естественно, никого не
знает) и выкликает:
-Московский!
– чудеснейшим образом попадая во второго в четверке.
Аналогичная
ситуация: будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит: «Не
готов».
Два
балла. Майор смотрит в список и выкликает следующего:
-Пискунов!
И
опять попадает в четверку, но не в третьего подряд, а пропустив одного, в
противоположный край. Встает Пискунов и со словами «не подготовился» падает
обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по
журналу. Искал он долго. И наконец с надеждой в голосе окидывает взглядом
аудиторию:
-Лебедев!
Последний
из четверки встает с красными глазами и честно признается: «Не успел
подготовиться». Майор с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и,
ухмыляясь, говорит аудитории:
-Четырехпалубный!
УПАЛ-ОТЖАЛСЯ.
Учился я в свое время в одном милицейском
вузе. Чем плох милицейский вуз? А тем, что на лекции ходить всем и на все нужно
в приказном порядке.
Аудитория, в которой читались потоковые
лекции, - обычный зал, то есть не амфитеатр, где каждый следующий ряд выше
предыдущего. Кафедра, преподаватель, перед ним первый ряд отличников, остальных
почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, лектор читает какую-то
нудятину типа про нормы права и т. д.
-Всем,
кто спит, встать!
В
зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные
стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор ласково так этим
балбесам:
-Ну,
кто сесть не успел, милости прошу ко мне…
Как потом выяснилось, он такую шутку где-то
раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался – рефлексы, блин!
КОММЕНТАРИИ