Смешные анекдоты для поднятия настроения
Вопрос в редакцию:
-Скажите,
пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой
квартире или один на весь дом, как участковый?
*
-Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и
спичек?
-А
ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с
прилавков пропадут!
-Фу,
от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму
засолить.
*
*
-Я ухожу от тебя! Мне надоело. Что ты вечно
издеваешься надо мной по поводу моего лишнего веса.
-Стой!
Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
-О
каком ребенке?
-Так
ты не беременна?
*
Жена нежно расталкивает мужа:
-Доброе
утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же!
В
ответ раздается:
-Я
сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
*
-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-А
что вы хотите? 120 лошадей!
*
*
-Почему, когда дорожает нефть, растут цены на
товары?
-
Потому что сейчас все делают из нефтепродуктов.
*
-Я хочу хоть один раз нормально выспаться!
-Ты
спишь нормально! По восемь часов!
-Я
хочу лежа!
*
Учитель истории в сельской школе, которому
ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене
крепостного права в 1861 году.
*
*
Объявление в газете:
-Продам
свадебное платье 52 размера. Надоело ждать!!!
*
-Слышишь, тут слух прошел…
-Щас
у тебя и зрение пройдет…
*
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста,
отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке и поет!
*
*
Чтобы поддержать разговор о сериале, который
вы не смотрели, просто скажите: «первый сезон был лучше…»
*
Разговор двух замужних подруг:
-Нашла
под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга
в ответ:
-Главное,
чтоб не мужа.
*
Встречаются двое. Один хвастается:
-Я
вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
-Ха,
а я шеводня и вшего жа што рублей!
*
*
-За что ты попал в тюрьму?
-За
взятку.
-А
за что тебя так быстро выпустили?
-За
взятку.
*
В продажу поступила книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности, «эй, пацан, ты с
какого района?» и «закурить не найдется?»
*
Хотите ворочать миллионами? Устраивайтесь на
монетный двор грузчиком.
*
*
Меня в детстве ставили на табуретку и
заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился, мне давали конфетку, если
нет – выбивали табуретку…
*
-Уже 14 лет ты постоянно поправляешь меня! –
возмущается муж.
-15
лет, дорогой, 15!
*
Приходит новый русский домой.
-Что
на ужин?
Жена:
-Омары,
икра, виски…
-Эх,
картошечки бы отварной с квасом!
-А
ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
*
*
Народная примета:
Если
у дороги стоит шашлычная – значит, где-то рядом спрятались гаишники.
*
19-леетний сын приходит домой, приводит с
собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
-Мама,
папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у
нас!
Родители
в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну
ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители
успокаиваются.
-Ну
сынок, ты и шутник!
А
парнишка продолжает:
-…пошутил,
пошутил – ее Таней зовут!
*
Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он
превращается в Александра Розенбаума.
*
*
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и
оскорбляет? Не пугайтесь – он приобрел тариф «Монстр общения».
*
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего
мне пришлось гасить свой кредит».
КОММЕНТАРИИ