Воскресная подборка анекдотов - 14

Смешные анекдоты для поднятия настроения

-Вот мы недавно в горы поднимались. Решили шашлык поджарить, а вот костер развести не смогли.

-Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

_Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил как попугай: «Дрова нужны, дрова…»

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно – присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке!

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но уже лучше, чем ничего.

-Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш!

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:

-И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?

Вовочка:

-Я знаю! Он сказал: «Е-мое, говорящая свинья!»

Презерватив – незаменимая вещь! Даже уникальная! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички – отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив – вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой – можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!

-Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

-Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

-Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?

-Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

«Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…»

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – сволочи…

«Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве любил обрывать крылышки у прокладок».

Слепой с собакой заходит в магазин, встает в центре торгового зала и начинает над головой раскручивать собаку на поводке. Его спрашивают:

-Послушайте, что это вы делаете?

-Да так… Осматриваюсь пока.

-У меня сильно заметны синие круги под глазами?

-Нет, почти незаметны.

-Спасибо, дорогой.

-Ты наелась или еще бамбука?

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте?» И сплю дальше.

Мать – ребенку:

-А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

…Неправда! Неправда! Я Золушка, - ответила работникам МВД задержанная на Кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одной кроссовке.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

Разговор двух блондинок:

-А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

-Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

-Чушь! Ты меня разыгрываешь!

-Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

-Вчера жена меня в магазин отправила.

-Ну и что?

-Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!