Смешные анекдоты для поднятия настроения
-Ой,
а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!
Садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет…
…В
общем, еле закопали.
*
Премия
«Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту
Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за два часа
обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой
грамматической ошибки.
*
-Что
будете пить, сэр? Настойку или наливку?
-Если
вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
-У
нас самообслуживание, сэр.
-Тогда
самогонку.
*
*
-Мамочка,
я не хочу идти в садик! Там плохо!
-Ну,
увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
*
-Доброе
утро, Мойша!
-Вот
только не надо-таки навязывать мне свое мнение!
*
Сын
спрашивает у отца:
-А
где у нас лежит Уголовный кодекс РФ?
-А
тебе зачем? Что-то случилось?
-Да
вот, решил бизнесом заняться.
*
*
Я понял, как делают результаты действия супердиет –
фото «до и после диеты». Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.
*
Блондинка
жалуется подруге:
-Последнее
время мой муж спит в другой комнате.
-А
сказал, почему?
-Да,
что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…
*
Сын
спрашивает отца:
-Пап,
а почему 8 марта в календаре красным цветом отмечено?
-Это
цвет мужской крови, сынок, - с надрывом в голосе ответил отец.
*
*
Пришел
Иван-царевич во французский ресторан. А там – лягушки жареные, вареные, лягушки
под соусом…
-Вот,
значит, они с ними как… А я-то, дурак, женился!
*
Во
времена кризиса.
Пробирается
мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил –
на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез –
на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл он в сердцах:
-Господи,
ну когда же он закончится, этот голод?!
*
-Почему
ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
-А
что за странный такой бизнес-план из одного пункта – «Покупка 10000 лотерейных
билетов»?
*
*
Обед
в интернет-отделе:
-У
кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
-Ира,
это называется - «овощи»…
*
Живу
один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
*
У
нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая,
сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.
*
*
-Что-то
твоего друга давно не видно. Вы же с ним были не разлей вода.
-Злая
ведьма заколдовала его и держит в заточении.
-Женился?
-Да.
*
Воспитанный
человек никогда не скажет: «Да заткнись ты уже!» он спросит: «А почему вы
ничего не кушаете?»
*
Три
месяца учила Правила дорожного движения. Сдала экзамены. Выехала в город.
Господи!!! Лучше бы я молитвы учила!!!
*
*
Муж
с женой едут в машине.
-Этот
пешеход какой-то сумасшедший, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
-Он
все время бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
-Съезжай
с тротуара на дорогу, милая!
*
СМС
от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – зацени». СМС от
любовницы – жене: «Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло – это тебе».
*
Сидит
мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывет крокодил.
Увидел рыбака, спрашивает:
-Что,
мужик, не клюет?
Мужик
отвечает:
-Нет.
Крокодил:
-Может,
пока искупаешься?
*
*
Студенческое
общежитие. Вахтерша:
-Молодой
человек, вы к кому?
-А
мне все равно, я с водкой!
*
Хозяйке
на заметку. Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается
поздней ночью в состоянии алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо
немедленно исключить все молочные продукты.
*
-Папа,
а как раньше люди обходились без лифтов?
-Да
было полно общественных туалетов.
*
*
У
одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил
в качестве контрольного образца.
*
КОММЕНТАРИИ