Смешные анекдоты для поднятия настроения
Завод
«ЗиЛ» за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для
проведения сборов и разборок.
*
-Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У
жены сильный приступ аппендицита!
-Не
волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой
отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
-Правильно,
доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
*
-Ты, я слышал, машину купил? Ну как?
-Отлично!
С утра съездил за запчастями, заправился, потом – в гараж, договорился о
покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все успел без машины?
*
*
Утеряны документы на имя Жлоб А. В.
Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
*
Русский женился на еврейке. Через несколько
месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не
выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять:
- Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть:
-Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат из-за
неподошедшего фасона может делаться только в течение 14 дней?
*
*
Молодой отец – педиатру:
-Доктор,
жена оставила на меня ребенка и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на
прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
-А
чем вы его кормите?
-Черт
возьми, знал же, что забуду что-нибудь!
*
-Не нравятся мне ваши помидоры – какие-то
зеленые…
-Возьмите
огурцы, они желтые.
*
Объявление
Юридически
подкованный пенсионер замучает любую организацию письменно или по телефону, за
символическое вознаграждение.
*
*
Внимание, акция!!!
Купите
автомобиль «Ока», загляните по капот и выиграйте!
Под
каждым десятым капотом – двигатель!
В
каждом пятом двигателе – масло!
Каждое
третье масло – моторное!
Не
пропустите!
*
По дороге вечером из гостей жена ворчит на
мужа: «Ты опять несешь всякую чушь! Надеюсь, никто не обратил внимания на то,
что ты совершенно трезв…»
*
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды
дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.
*
*
Жена целый год ноет:
-Ну
когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт…
-Ты
что, не видишь? Кризис. Неизвестно, когда закончится…
-Ну
давай хоть сделаем уборку…
-Ты
посмотри, что в Гаити и Чили творится… у нас вот-вот будет.
Кажется,
успокоилась…
*
-Кстати, взял большой кредит, хочу сделать
пластическую операцию.
-А
зачем тебе пластическая операция?
-Чтобы
кредит не отдавать!
*
Дневники ведут только приличные девушки – у
неприличных на это просто нет времени.
*
*
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г.
Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось – горилла смешалась с толпой.
*
Все девушки по своей природе – АНГЕЛЫ, но,
когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
*
Детство – это время, когда не думаешь матом.
*
*
Симптомы свиного гриппа: головная боль,
слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.
*
Я очень вежлива, и когда посылаю человека на
три буквы, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
*
-Вы еще холостой?
-Нет,
я еще боевой!
*
*
«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам» - как ни
странно, одно и то же.
*
Я свою подругу зову Авророй – пьет залпом.
*
Жена – это та, что лает и кусает, но домой
впускает.
*
*
Иногда трудно понять: это магазины созданы
для женщин, или женщины для магазинов?
*
Чапаев
дал Петьке карту и велел направить самолет в Украину. Петька все как обычно перепутал
и приземлился в Японии. Вышли из самолета. Василий Иванович:
-Здорово,
хохлы! Чего прищурились?
КОММЕНТАРИИ