Воскресная подборка анекдотов - 10

Смешные анекдоты для поднятия настроения

Из дневника американского летчика, приехавшего на стажировку в Россию.

Понедельник. Пили водку с русскими летчиками.

Вторник. Чуть не умер.

Среда. Пили водку с русскими летчиками.

Четверг. Лучше бы я умер во вторник.

Колбаса «Останкинская» - теперь только копченая.

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то внушительный голос говорит:

«Иисус тебя видит».

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

«Иисус тебя видит».

Вор набрался храбрости, включил свет и видит – стоит клетка с попугаем.

-А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?

-Иеремия.

-И какой же идиот назвал попугая Иеремия?

-Тот самый, который назвал нашего бульдога Иисусом.

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке, говорит: «Ой, какой теплый дождик пошел». А та, которая сидит на верхней ветке, отвечает: «Какой хочу, такой и делаю».

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:

-Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте.

Им по азбуке Морзе ответ:

-А мы – маяк, сами поворачивайте!»

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:

-Ну вот!!! Все в точности, как я себе и представлял.

-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

-Я больше не буду.

-А ему больше и не надо.

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:

-Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Грузин в магазине женского белья:

-Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

-Ну как встретил праздник?

-Да не знаю, еще не рассказывали…

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

-Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

-И что было дальше?

-Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:

-Наркотики везете?

-Та трошки е, тилько один чемодан.

-Как? – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.

-Ты що, диду, це ж не наркотик!

-Не знаю, но я з него балдею…

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.

Программеры квасят на природе. Идут разговоры: трали-вали… Один рассказывает:

-Познакомился тут с девушкой на дискотоке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup^,нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…

Остальные:

-Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???

Звонок в квартиру:

-Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

-Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:

-У кого есть вопросы по ситуации «Военный магазин»?

Один агент тянет руку:

-Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

В аптеке:

-Мне пол-литра спирта.

-А рецепт у вас есть?

-Есть: кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

-Вы гинеколог?

-Нет, но могу посмотреть!

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

-Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

-Петров! Руки поднять, вперед марш!

-Сидоров! …

Прибегает прапорщик:

-Товарищ лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Мужик звонит в пожарную:

-Скорее приезжайте!!! Горю!!!

-А как к вам доехать?

-Ну вы вообще, охренели… На большой красной машине!

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:

-Что закажете, сэр?

Папуас грустным жестом возвращает меню и говорит:

-Нет, это все не то. принесите-ка мне… список пассажиров.

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

-Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

-Как, и ему тоже?

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в «Центр»…

Нет, Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут – задание партии выполнено!