Воскресная подборка анекдотов - 10
Домашняя страницаэто интересноюмор

Воскресная подборка анекдотов - 10

Смешные анекдоты для поднятия настроения

  Из дневника американского летчика, приехавшего на стажировку в Россию.
Понедельник. Пили водку с русскими летчиками.
Вторник. Чуть не умер.
Среда. Пили водку с русскими летчиками.
Четверг. Лучше бы я умер во вторник.
*
  Колбаса «Останкинская» - теперь только копченая.
*
  Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то внушительный голос говорит:
«Иисус тебя видит».
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
«Иисус тебя видит».
Вор набрался храбрости, включил свет и видит – стоит клетка с попугаем.
-А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
-И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
-Тот самый, который назвал нашего бульдога Иисусом.
*

*
  Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
*
  Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке, говорит: «Ой, какой теплый дождик пошел». А та, которая сидит на верхней ветке, отвечает: «Какой хочу, такой и делаю».
*
  Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
-Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте.
Им по азбуке Морзе ответ:
-А мы – маяк, сами поворачивайте!»
*

*
  Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
-Ну вот!!! Все в точности, как я себе и представлял.
*
  -Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
-Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.
*
  Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
-Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
*

*
  Грузин в магазине женского белья:
-Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.
*
  После празднования Нового года встречаются два мужика:
-Ну как встретил праздник?
-Да не знаю, еще не рассказывали…
*
  В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
-Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
-И что было дальше?
-Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
*

*
  Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
-Наркотики везете?
-Та трошки е, тилько один чемодан.
-Как? – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
-Ты що, диду, це ж не наркотик!
-Не знаю, но я з него балдею…
*
  Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
*
  Программеры квасят на природе. Идут разговоры: трали-вали… Один рассказывает:
-Познакомился тут с девушкой на дискотоке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup,нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
-Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???
*

*
  Звонок в квартиру:
-Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
-Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
*
  В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
-У кого есть вопросы по ситуации «Военный магазин»?
Один агент тянет руку:
-Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?
*
  В аптеке:
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть: кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
*

*
  -Вы гинеколог?
-Нет, но могу посмотреть!
*
  Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
-Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
-Петров! Руки поднять, вперед марш!
-Сидоров! …
Прибегает прапорщик:
-Товарищ лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
*
  Мужик звонит в пожарную:
-Скорее приезжайте!!! Горю!!!
-А как к вам доехать?
-Ну вы вообще, охренели… На большой красной машине!
*

*
  Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
-Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает меню и говорит:
-Нет, это все не то. принесите-ка мне… список пассажиров.
*
  Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
-Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
-Как, и ему тоже?
*
  Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в «Центр»…
Нет, Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут – задание партии выполнено!
*

*
  На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 – пуск лектора за пивом
2 – уменьшение громкости лектора
3 – самоуничтожение лектора
* 

КОММЕНТАРИИ

BLOGGER DISQUS
Имя

анекдоты,413,болезни,269,ваше право,107,веселые истории,194,вкусная еда,517,вторые блюда,188,гадания,68,дача,225,дела домашние,83,десерты,45,диеты,325,долой лишний вес,177,дом,441,дом и дача,900,домашние напитки,58,домашние питомцы,114,домашние разносолы,30,домашняя выпечка,65,закуски,62,запеканки,19,здоровье,623,здоровье и красота,982,зеленая аптека,159,знаки зодиака,108,знаки судьбы,27,идеи подарков,46,каши,17,комнатные цветы,70,красота,361,кулинария,637,легенды о цветах,37,лечебное питание,151,любопытные факты,231,наблюдения,160,народная медицина,214,национальная кухня,41,Новости сайта,2,обереги и талисманы,99,обряды,462,отдых,43,полезные советы,406,постные блюда,26,приметы,175,приметы и гадания,1720,садовые цветы,75,салаты,72,семейные даты,692,семья,135,супы,40,тесты,92,уход за волосами,81,уход за лицом,166,уход за телом,128,уход за цветами,55,уютный дом,69,цветы,233,что делать,95,это интересно,1472,юмор,607,
ltr
item
Обо всем понемногу: Воскресная подборка анекдотов - 10
Воскресная подборка анекдотов - 10
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM1rYPYgLMJBqW4rtIYMZh44ax2ieAsdSL1iw9Hd4ji3mkiDzui1hkBKDERLxPLwtScL5XMUHSQ8-STSjDdyGx7_H8iUJmQwKleBOLdXrnSYo8U-2pTnnNaBEsNshJ8Bw2hG_rQ0Momyk/s640/20c4e94fe3b8038f09f3f729ec1_prev+%25281%2529.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM1rYPYgLMJBqW4rtIYMZh44ax2ieAsdSL1iw9Hd4ji3mkiDzui1hkBKDERLxPLwtScL5XMUHSQ8-STSjDdyGx7_H8iUJmQwKleBOLdXrnSYo8U-2pTnnNaBEsNshJ8Bw2hG_rQ0Momyk/s72-c/20c4e94fe3b8038f09f3f729ec1_prev+%25281%2529.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2017/06/10.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2017/06/10.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание