Смешные анекдоты для поднятия настроения
Из дневника американского летчика,
приехавшего на стажировку в Россию.
Понедельник.
Пили водку с русскими летчиками.
Вторник.
Чуть не умер.
Среда.
Пили водку с русскими летчиками.
Четверг.
Лучше бы я умер во вторник.
*
Колбаса «Останкинская» - теперь только
копченая.
*
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и
движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то внушительный голос говорит:
«Иисус
тебя видит».
Вор
от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова
двинулся к выходу. Голос опять:
«Иисус
тебя видит».
Вор
набрался храбрости, включил свет и видит – стоит клетка с попугаем.
-А,
это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
-И
какой же идиот назвал попугая Иеремия?
-Тот
самый, который назвал нашего бульдога Иисусом.
*
*
Молодой хозяйке на заметку.
Помните,
что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные
промахи.
*
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая
сидит на нижней ветке, говорит: «Ой, какой теплый дождик пошел». А та, которая
сидит на верхней ветке, отвечает: «Какой хочу, такой и делаю».
*
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг на
радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
-Мы
– межконтинентальный танкер, поворачивайте.
Им
по азбуке Морзе ответ:
-А
мы – маяк, сами поворачивайте!»
*
*
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и
поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается,
выходит, смотрит вокруг и говорит:
-Ну
вот!!! Все в точности, как я себе и представлял.
*
-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
-Я
больше не буду.
-А
ему больше и не надо.
*
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему
и говорит:
-Мужик!
Я тебя хорошо запомнила!
*
*
Грузин в магазине женского белья:
-Покажите
мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут
покупать – пусть позвонят.
*
После празднования Нового года встречаются
два мужика:
-Ну
как встретил праздник?
-Да
не знаю, еще не рассказывали…
*
В лондонском клубе для избранных беседуют два
лорда.
-Вчера
на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по
ошибке поцеловал мне руку.
-И
что было дальше?
-Трагедия.
Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
*
*
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне
его спрашивают:
-Наркотики
везете?
-Та
трошки е, тилько один чемодан.
-Как?
– таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
-Ты
що, диду, це ж не наркотик!
-Не
знаю, но я з него балдею…
*
Программист ставит себе на тумбочку перед
сном два стакана.
Один
с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если
не захочет.
*
Программеры квасят на природе. Идут
разговоры: трали-вали… Один рассказывает:
-Познакомился
тут с девушкой на дискотоке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и
танцует хорошо! Так вот, решил pickup,нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась.
Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее
поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
-Так
у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???
*
*
Звонок в квартиру:
-Скажите,
здесь гомосексуалисты живут?
-Не
знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
*
В школе ЦРУ идет урок русского языка.
Преподаватель:
-У
кого есть вопросы по ситуации «Военный магазин»?
Один
агент тянет руку:
-Сэр,
объясните, пожалуйста, во фразе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком
месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?
*
В аптеке:
-Мне
пол-литра спирта.
-А
рецепт у вас есть?
-Есть:
кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
*
*
-Вы гинеколог?
-Нет,
но могу посмотреть!
*
Рота солдат стоит перед вырытой ямой.
Лейтенант командует:
-Иванов!
Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
-Петров!
Руки поднять, вперед марш!
-Сидоров!
…
Прибегает
прапорщик:
-Товарищ
лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
*
Мужик звонит в пожарную:
-Скорее
приезжайте!!! Горю!!!
-А
как к вам доехать?
-Ну
вы вообще, охренели… На большой красной машине!
*
*
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из
Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
-Что
закажете, сэр?
Папуас
грустным жестом возвращает меню и говорит:
-Нет,
это все не то. принесите-ка мне… список пассажиров.
*
Жена лежит в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
-Дорогой,
докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
-Как,
и ему тоже?
*
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати
радиостанцию и начал отбивать шифровку в «Центр»…
Нет,
Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на
Родине поймут – задание партии выполнено!
*
*
На каждой парте в любом институте должен быть
пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1
– пуск лектора за пивом
2
– уменьшение громкости лектора
3
– самоуничтожение лектора
*
КОММЕНТАРИИ